found this retro layout at HOTFreeLayouts.com :: MyHotComments

+++--¸¸¸¸(Malo Zabave)¸¸¸¸--+++

Za one koji hoce da se zabave

15.09.2007.

Meni najludji vic.

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- "Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe."
Na to će Ciga:
- "Bate, daj mi tri šlema i bombu!"
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- "Bate, aj' pogodi di je bomba!"

15.09.2007.

Voce


13.09.2007.

Steta sto je istina

Od mnogih naziva za muški organ najtočniji je onaj da je on - IZDAJNIK !
- Kad si mlad izdaje što misliš o svakoj curi koja prolazi.
- Kasnije te izda baš kada si se zahuktao sa poslom (pljune na posao i više neće).
- Kad si star izdajica te pusti da se upustiš u avanturu, a onda jednostavno neće.

11.09.2007.

Viagra

10.09.2007.

WTF?

Sin:
- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
Tata:
- "WTF? ROFLMAO!"

08.09.2007.

Ajde ljudovi ocu komentara i postova!

07.09.2007.

 

06.09.2007.

Ev zasto nevalja biti alkoholj.

05.09.2007.

Bizarne smrti (ja pao sa stolice od smjeha)

260. godine Valerijan je poražen i zarobljen u bitci protiv perzijanaca. Nakon što je neko vrijeme služio kao stalak za noge perzijskog kralja Shapura I. ponudio je isplatu velike otkupnine za puštanje na slobodu. Kao odgovor kralj je odlučio da mu neiz grlo saspe otopljeno zlato. Nakon toga jadnog Valerijana su preparirali i držali kao ukras. Koža je spaljena tek 350 godina kasnije kad su rimljani konačno porazili perzijance.

1559. godine francuski kralj Henry II. Stradao je jer je htio izgledat lijepo. Za viteški turnir dao si je napravit zlatni oklop koji naravno popustio pod naletom koplja. Komad slomljena koplja probio mu je oko i zabio se u mozak.

1834.  godine David Douglas, škotski botaničar, umro je nakon pada u rupu. Nije problem bio u samom padu nego što je ubrzo nakon njega u tu istu rupu upao i bik.

1899. francuski predsjednik Felix Faure umro dok mu ga je u uredu neka mala pljugala.

1920. igrač baseballa Ray Chapman podlegao je ozljedama nakon kaj ga je u glavu pogodila baseball lopta. Do dana današnjeg on je jedini profesionalni igrač koji je poginuo igrajući baseball.

1928. Alexandar Bogdanov, ruski liječnik, umro je radeći eksperiment na sebi. Ubrizgao si je krv studenta oboljelog od tuberkuloze i malarije.

1933. Michael Malloy, beskućnik i alkoholičar, umro je od trovanja alkoholom, nakon što je preživio višestruka trovanja i sudar s autom. Njega su ubili petorica muškaraca koji su na njegovo ime digli nekoliko životnih osiguranja i onda ga odlučili napiti do smrti.

1953. đokej Frank Hayes umro je od srčanog udara za vrijeme utrke i time postao jedini đokej koji je mrtav pobijedio na utrci.

1960. bariton Leonard Warren umro je izvodeći La forza del destino. Zadnji stih koji je otpjevao bio je “Morir? Tremenda cosa”, u prijevodu “Umrijeti?Strašna stvar”.

1971. Jerome Irving Rodale, američki eko poljoprivrednik, umro je za vrijeme interviewa u televizijskoj emisiji. Pošto je djelovalo kao da je zaspao voditelj ga je upitao “Dosađujemo li Vam, g. Rodale?”

1981. 25-ogodišnju Renee Hartvelt u Parisu je ubio i pojeo kolega s faksa, japanski student Issei Sagawa, nakon što ga je pozvala na večeru. Ubojica je proglašen nesposobnim za suđenje i vraćen u Japan gdje je pušten na slobodu nakon 15 mjeseci.

1990. Joseph W. Burrus, mađioničar, umro je nakon što je odlučio izvesti trik bjega nakon što je živ zakopan. No umjesto da ga se pospe sa zemljom odlučio je da ga zaliju betonom. Kako je beton mnogo teži zdrobio je kutiju u kojoj je bio Joseph i ovaj je umro.

2001. Bernd-Jürgena Brandesa ubio je ubodima u vrat i pojeo Armin Meiwes. Prije toga obojica su večerala Brandesov pečeni penis. Upoznali su se kad se Brandes javio na Meiwesov oglas kojim je on tražio nekoga koga može ubiti i pojesti. U svojoj oporuci Meiwes je izričito tražio da želi biti ubijen i pojeden.

2005. Kenneth Pinyan umro je od akutnog peritonitisa nakon analnog odnosa sa pastuhom. Kenneth je odbijao ići u bolnicu zbog srama. Nakon toga bestijalnost je postala ilegalna u Washingtonu.

2005. Lee Seung Seop umro je u internet kafeu nakon što je 50 sati bez prestanka igrao World of Warcraft i Starcraft.

04.09.2007.

Poezija o pepelguzi

Bio je jednom neki bogat čova
kome je logično kapala lova
i koji je imao predivnu kćer
a kćer izgubila mater.
Oca taj gubitak nije nešto tak'o
sa lovom se uvijek pojebati lako
a kćerka je venula tužna i sama
jer tata je kurac, a mama je mama.

Zato oženi jednu od jebačica
da bi skinuo tugu sa kćerkinog lica
pa neka provede svoje mlade dane
pored kakve-takve jebačice mame.

Ali nova mama, po očevoj mjeri
dovuče sa sobom i dvije grdne kćeri.
Već se vidjelo da obzira nema
i da mama neku pizdariju sprema.

Karala je muža iz veče u veče
a on jadan, nije više bio cveće,
te večeri jedne baš kod samog kraja
podudla mu karu i presuši jaja.

Joj koja nesreća pogodi devojčicu
dođe joj da majci odsječe picu
a jebena mama samo joj se ceri
ona je najzad gazda, i njene dvije kćeri.

I tako devojčica k'o zadnja stavka
posta u kući obična služavka.
Kuvala, spremala, čak im prala gaće,
posluživala goste; to jest jebače.

A jednom kada je u pep'o pala
za frigidne sestre to bijaše šala
maloj se od pepela zasivila guza
pa je ove nazvaše Pepelguza.

U toj kući seksa najviše je bilo
po cio dan se pušilo i guzilo.
Maćeha je u tom poslu bila glavna
a njena je pička već postala slavna.

Ipak je pazila da ostane mlada
pa je dnevno pušila samo šest komada.
A sestre koje nije baš krasilo lice
izdašno su dijelile svoje vrele pice.

Pepelguza se od tolikog gledanja
i sama uželi žestokog jebanja
ali u toj kući faktor nije bila
pa je jadnica vibrator nabavila.

Pošto u toj kući ne imaše prava
nju je zadovoljavala ta žilava sprava
jer to čudo ko ručni top tuče
pa se i pička postepeno razvuče.

Ipak to našoj priči ne daje zaplet,
jer odavno se zna: guzi se čitav svijet.
U dvorcu mudrog i moćnog cara
priči o Pepelguzi zaplet se stvara.

A njegov kurati sin - princ od Muda
počeo je noću stalno da vrluda
mijenjao je dvorske damice k'o veš
karanje je plaćao odmah i to keš.

I zato tata car zbog svih tih vagina
odluči da oženi napaljenog sina
te po cijelom carstvu posla pozivnice:
Na bal kod cara pzvane sve pice.

U carstvu tad nasta radost i spremanje
i sve pice bijahu spremne za jebanje.
Svakako maćeha i njene dvije kćeri
jasne su bile u toj namjeri.

Odjuriše na bal k'o tri furije
ostade Pepelguza da suze lije.
Dobro je znala - požudna joj pica
ali avaj, nema za bal haljinica.
I opet jebeš bajku bez dobre vile
k'o meksikanca bez boce tekile
i evo vile pored Pepelguze
čarobnim kurcem briše joj suze.
Odmah joj nabaci haljinicu ljutu
da svakom muškarcu pravi kitu krutu
pripijena tijesno - široki dekolte
sise joj stajaše k'o na izvol'te.

Napravi kočije od suvoga zlata
šutnu je u dupe i zatvori vrata.
Ritnuše se vranci, pojuriše u noć,
vila samo reče: Vrati se u ponoć.

Stadoše pred dvorac, kopita im bride
niko do tad takvu kočiju ne vidje.
Kad Pepelguza izađe nasta prava frka
tri reda stražara otpoče da drka.

Samo što su ušli u svečanu salu
mladoženja baci iz kurčine balu.
Jasno je zacop'o se k'o dvorska luda
od velike želje zveckaju mu muda.

Zamoli je za ples, u naručje uze
zabi nos među sise, zabi prste u guze
I svi u dvorani gledali taj par,
vlažila se pica - krutio se kar.

Tika-taka prolazilo vrijeme
princ je postavljao seksualne teme
i kad najzad u kurcu osjeti muku
on odluči da zatraži pepelguzinu ruku.

Ali ponoć zakuca taj sat - jebeni vrag
pobježe Pepelguza - za njom vlažan trag.
I tačno u ponoć mora stići kući
jer čarolija će baš tada pući.

U trci iz dvora od silne brzine
ispade joj njen vibrator iz vagine.
Princ koji na žalost kočiju ne stiže
zadovoljan ipak vibrator podiže.

Zaigra tad osmijeh na njegovom licu
jer po toj će spravi prepoznati njoj picu.
Reče: Nek sva vojska po carstvu se raziđe,
dok na ovakav kalup picu ne naiđe.

Trčali vojnici po carstvu sto puta
al' nijedna pica vibrator ne proguta.
Mladi princ očajan u ljubavnom žaru
za nevjestom svojom drkao je karu.

Najzad pred kuću Pepelguze banuše
zlobne se sestre na vibrator nabiše.
Slaba vajda što su jebačice bile
kad svoje pice nisu tol'ko teglile.

Džaba svinjske masti, džaba vazelina
za njih taj vibrator biješe k'o planina.
Veseli vojnici svoj osmijeh ne kriju
jer sestre će morati pice da zašiju.

Dođe i Pepelguza iz zadnjih soba
da i ona taj vibrator proba.
Maćeha se dreknu: Ugled kuće ruši!
Vojnik je ućuta dade joj da puši.

Za Pepelguzu ta sprava beše šala
jer njena pica ga je sto puta gutala.
Dojaviše odmah princu tu radosnu vest.
On predrkan i srećan pade u nesvest.

Kad se osvijesti ona već bi tu
vrelom mu picom pruži utjehu.

O Pepelguzi ovo bila je balada
karala se dok je bila mlada.
Sad je nešto ostarila, u plućima je guši
ali svome princu još presrećna puši.

03.09.2007.

Avenija prkno

Trebamo napravit nekaj u gradu! Grad je u totalnom qrcu. Moramo napravit nekaj kaj će ga metnut na listu najpoželjnijih svjetskih destinacija. Ideja bi bila da recimo preuredimo Ilicu i tamo naprvimo Aveniju prkno. Tamo će dolazit poznati i ostavljat otiske svojih guzica. I onda će dolazit ekipa iz cijelog svijeta da to vidi.
Turistički vodič: "Ovo vam je guzica Tom Cruisea. A ova tu je od Bill Gatesa"
Turist: "A čija je ova kaj je zauzela dva mjesta?"
T.V.: "E ta pripada J. Lo. Ona vam se nalazi odmah pored ove koja je razvučenaprek cijele ulice"
Turist: "A čija je ta?"
T.V. : "To vam je od jednog lokalno pjevača. Jacquesa! Uletio je u ulicu dok se preuređivala i ostavio otisak još dok su se betonirali temelji, i tako je to ostalo"
Turist: "A kakvo je ovo kiklopovo oko?"
T.V.: "Ma to nije oko, to je guzica Eltona Johna!"...

02.09.2007.

Ev me

18.08.2007.

Ew malo slika.


The image “http://causevic.tripod.com/sitebuildercontent/sitebuilderpictures/.pond/izgubljenipas.jpg.w180h356.jpg” cannot be displayed, because it contains errors.The image “http://causevic.tripod.com/sitebuildercontent/sitebuilderpictures/.pond/simpsonova_pamet.jpg.w180h217.jpg” cannot be displayed, because it contains errors.The image “http://causevic.tripod.com/sitebuildercontent/sitebuilderpictures/.pond/office-rumor.jpg.w180h209.jpg” cannot be displayed, because it contains errors.The image “http://causevic.tripod.com/sitebuildercontent/sitebuilderpictures/flying_cow.jpg” cannot be displayed, because it contains errors.

a_92.gif

18.08.2007.

-

No comment. Nemam inspiracije tako da necu nista smjesno staviti

17.08.2007.

!ZAMOLIO BI VAS NESTO!

AKO MOZETE PRIJAVITE SE NA OVAJ FORUM http://bhsport.freeforums.org
KAO STO VIDITE PO URL OVAJ JE FORUM O SPORTU TAKO KO NEVOLI SPORT NEK IGNORISE OVAJ POST! HVALA!

17.08.2007.

OPERI ME!

Pojavila se nova vrst grafita. Međutim ovu vrst grafita nitko ne može zabraniti. Radi se o tome da ekipa pranjem zida stvara slike.



Iako su neki građani prijavili ove grafite policiji, policija je utvrdila da nikoga ne može osuditi jer čisti zidove. Drugi primjer je ovaj kit koji crta mala remek djela po zmazanim automobilima

13.08.2007.

Vidi mama posto sam harry potter ( sekunda prije nego se zabio u zid)


11.08.2007.

OKO CEGA STE NEODLUCNI?

 

11.08.2007.

I can't belive

Je li vam se kad u sekundu dvije desila situacija nakon koje ste stali i jednostavno niste znali kako se to desilo? Zamislite si ovu situaciju! Živite sami u stanu. Ostatak familije, iako ne živi s vama, otišao je na more. Vaša zgrada je također prazna jer je ekipa na moru. Dolazite s posla. Ispred kuće sparkirate auto i ključeve stavite u torbu. Dok stvari, koje ste kupili u dućanu, polagano teglite uz stepenice čujete zvonjavu telefona iz vlastitog stana. Brzo otključavate stan ostavljate stvari na podu i trčite do telefona. Majka vam javlja da su sretno stigli. Brzo ju pozdravljate i vraćate se u hodnik. Sako ste već u dnevnom boravku skinuli sa sebe, objesili preko stolice i upravo sa nogu skidate cipele. Sa poda podižete stvari i ostavljate u kuhinji. Sjetite se da niste zatvorili ulazna vrata od stana, koja se btw. otvaraju prema van. Prije neg stignete do vrata spotaknete se i proletite kroz vrata, koja se od siline udaraca odbiju od zida i zalupe za vama. I tako sada vi bez mobitela, ključeva i cipela stojite usred hodnika dok napolju kiša lije i osjećate se jednostavno posrano!

10.08.2007.

HAHA


08.08.2007.

Ouch!

Evo zašto se ne smije trčat s oštrim predmetima u rukama!



07.08.2007.

 

07.08.2007.

Najvece zene na svjetu! O.o












05.08.2007.

Ah ta ljubav!


Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

03.08.2007.

Poštujte naše znakove!

U predgrađu Sioux Fallsa, Južna Dakota, jedan je bračni par začuo buku u svom dvorištu, te su odlučili pozvati policiju. Policija je po dolasku otkrila 60-ogodišnjeg Verle Peter Dillsa kako spolno opći sa prometnim znakom koji je bio smješten u dvorištu. Starac je uhićen i sproveden u policijsku postaju. Pretragom njegove kuće otkrivena je zbirka fotografija i filmića koji prikazuju Petera kako masturbira na znakove ili spolno opći s njima! Da mi je samo znati kako će se starac izvući iz ovog?!
"Časni sude, oni su me zaveli, oni su to htjeli" ili "Časni sude spavao sam samo sa punoljetnim znakovima. JA sam želio da odemo do mene al se oni nisu htjeli maknuti s mjesta"

LINK

02.08.2007.

Koristili Windows Vistu?

01.08.2007.

Krvava noć

Spavam. Odjednom u sobu uskače Mirko.
Mirko: "Zovi murju! Napali su nas vampiri! Vratite mi moju krv!". Gleda si ruku i vrišti "Daj poglej na kaj ličim?!"
Gogo: "Ma mrš u pizdu materinu. Kaj nas budiš? Ružan si ko uvijek!"
Ja se trudim i dalje spavat, al njih dvojica ne odustaju.
Mirko: "Daj steraj se u qrac! Daj poglej kolko ih je"
Odjednom svi trojica piljimo u strop pun komaraca. Zgledaju ko plaža puna debelih njemačkih turista. Puni krvi chillaju na stropu..
Mirko: "Jeben ti mater, vrijeme je osvete!"
Mirkec skače i maše natikačom. PLJAS! PLJAS! Strop polako poprima uzorak krvavog dalmatinera. Pored Mirkeca stoji Gogec koji, još mamuran od spavanja, blentavo bleji u Mirkeca. Ja se još uvijek pokušavam ne razbudit.
Mirko:"Daj rokni ovog tu. Pogle ga kolki?! Nemre letit kolko je pun"
Gogec mlitavo maše natikačom i fulava.
Mirkec: "Daj nemoj bit moron. Daj rokni onog tam"
Gogec opet mlitavo zamahuje i fulava.
Mirkec: "Pa ti si fakat moron. Nemreš jebenog komarca ubit!"
Gogec: "Kaj me jebeš koji qrac?"
Mirko: "Daj probaj ovog tu!"
Gogec posljednjom snagom  zamahuje i naravno fulava.
Mirko: "Pa ti si stvarno moron! Ni jednog jebenog komarca nisi uspio ubit"
Gogec: "Kaj me jebeš? Koji qrac si nas uopće budio? Jebali te komarci, da te jebali!"
Mirko: "Daj idemo odavde. Nemrem tu više bit. Idemo na kavu"
Gogec: "Di ćeš na kavu u pol 7 ujutro?"
Mirko: "Sam idemo odavde"
Gogec: "Koji smo qrac uopće dolazili u ovaj Zadar?"
Mirko: "Moronu, u Rovinju smo!"
Skočio sam iz kreveta. Daljnje spavanje jednostavno nije imalo smisla...

01.08.2007.

Djes te raja.





24.07.2007.

Prsti

Bili kažiprst i prst i veli prst "Kaži prst!", a kažiprst "Prst!
23.07.2007.

Ljut sam na cijeli svjet.

 

23.07.2007.

Veza

MOMAK ČEKA CURU:
-5 min.   -  Iz prijateljstva
-10 min. -  Iz pristojnosti
-15 min. - Iz ljubavi
-20 min. - Čeka samo budala

22.07.2007.

O.o



21.07.2007.

 

21.07.2007.

Weoma cudne zivotinje








21.07.2007.

Danas prikazujemo Top 3 mjesavina zivotinja.

Number 1. Tilav



Number 2. Kuhane koke koje zive.

Number 3. Mjesavina ovce i jarca (wtf?)

20.07.2007.

Zasto nigdje nevidim onu novu opciju za vece slike?

 

20.07.2007.

U bemti


18.07.2007.

Haloween

"Kaj buš bio za maškare?"
"Bit ću ružan!"
"A daaaj. Moraš se zamaskirat!"

18.07.2007.

 

18.07.2007.

Sjecate se onog posta ''Nice Hair Dude'' evo kako ju je napravio.


17.07.2007.

Nepotrebene cinjenice

Prvi par koji je na telki prikazan u krevetu: Fred i Wilma Flinstone

Coca-Cola je izvorno bila zelena

Havajska abeceda ima 12 slova

Postotak površine koju pokriva divlja priroda u africi je 28%, a u Sjevernoj Americi 38%.

Da je Barbie ljudske veličine njene mjere bile bi 39-23-33

ako pomnožite 111.111.111 sa 111.111.111 dobite ćete 12.345.678.987.654.321

Iam. Je najkraća potpuna rečenica u engleskom jeziku.

Šta je zajedničko pancirki, izlazu u slučaju požara, brisačima i laserskom printeru? Izumila ih je žena.

U SADu se godišnje potroši preko 200 milijuna US$ na bodljikavu žicu

Slovo J se ne pojavljuje u tabeli kemijskih elemenata

Žene trepću duplo više od muškaraca.

Rat nkad nije započeo između dvije zemlje koje su imale McDonald's!

Najmlađa osoba koja je ikad rodila je 5 godišnja pripadnica plemena. Rodila je carskim rezom

16.07.2007.

Protestiranje

Meni ponekad žalosno izgledaju ovi naši štrajkovi i protestiranje s kojima neke skupine ljudi traže neka prava. Nije da želim nemire ko u Francuskoj, no malo žestine ne bi škodilo. Zato su me fascinirali južnokorejski protesti. U Južnoj Koreji godišnje se održi oko 11.000 protesta, a evo nekoliko zanimljivijih:

1. Protestiranje spuštenim hlačama



Ekipa jednostavno skine hlače za vrijeme protestiranja!

2. Rastezanje svinje - Ekipa se pobunila zbog premještanja vojnog ureda i svoje nezadovoljstvo odlučila iskalit na svinji koju su živu raščetvorili. Naravno da su na to, svojim protestiranjem, uzvratile udruge za zaštitu životinja. Zanima me sam kaj su one rastezali?! Hrast?



3.  Protestiranje samoozljeđivanjem

Prvo jedan hara-kiri


A onda i odsjecanje prstiju


4. Prekrivanje pčelama - jedan poljoprivrednik odlučio se prekrit sa 187.000 pčela protestirajući time protiv japanske vanjske politike.



5. I meni najdraže - Pružanje otpora vodenom topu!

16.07.2007.

 

15.07.2007.

Nova Bolest!

Liječnici su otkrili novu bolest, koja nema simptoma. Na žalost bolest je trenutno nemoguće dijagnosticirati, a nije poznat niti lijek. Srećom za sada nema niti jednog prijavljenog slučaja te bolesti.

15.07.2007.

Jesam sinoc zaspo

Noćas sam zaspo za volanom.



I kad sam se probudio ugodno sam se iznenadio kak sam dobro sparkiro auto. Da mi sad neko da da to ponovim ne bi znal kak

14.07.2007.

 

14.07.2007.

Superpas

Nije rvacki ofčar al je superpas. Desil se neki genetski poremečaj i pas je duplo nabrijaniji neg kaj bi trebal bit...



Fifi!

13.07.2007.

Nista za danas

Sorry.

12.07.2007.

Seks

Jednom sam čuo pitanje “Zašto su muškarci tako tihi tijekom seksa?”. E, pa na to nije tako lako odgovoriti. Najjednostavniji je odgovor “Zato što razmišljamo”. No mi ne provodimo vrijeme isključivo u razmišljanju već je to pravi multi-tasking. Muški orgazam nekako dođe sam po sebi, pa je u današnja vremena, za razliku od nekoć postalo bitno da i žena doživi orgazam. I kako to otprilike muški razmišljaju za vrijeme seksa? Pa otprilike ovako:

“Konačno malo akcije. Valjda neću sjebat ovaj put. Jel to prava rupa? Aha, evo je. OK, počni polako”
MOZAK: “Koji qrac? Upravo se pomaknula.”
MOZAK: “Jesam li napravio nešto dobro ili sam izazvao bol?”
Počinje lagano stenjanje.
MOZAK: “He, he! Stenje”
MOZAK: “Stenje zbog boli ili zadovoljstva?”
MOZAK: “Ajmo probat malo ubrzat”
Stenjanje se pojačava
MOZAK: “Yeess! To je sigurno zbog zadovoljstva”
MOZAK: “Ideš! Počinje se crvenijeti u licu!”
MOZAK: “Ajmo malo promjenit kut”
MOZAK: “Njet, ne sviđa joj se”
Stenjanje se stišava.
MOZAK: “Koji sam ono qrac radio prije”
MOZAK: “Ajmo probat drugu poziciju”
ŽENA: “Auuuuu!”
MOZAK: “Da, to je bila bol!”
ŽENA: ”Kaj radiš?”
MOZAK: “Mayday! Mayday!”
MOZAK: “Smanji brzinu! Otvori stajni trap! Spusti kotače! Isključi primarne potisnike”
MOZAK: “Provjera sistema!”
JA: “Sve u redu?”
ŽENA: “Hmm, da.”
MOZAK: “Sistem je neoštećen”
JA: ”OK, ajmo probat ovo ispočetka”
Slijedećih nekoliko minuta rpuštam računalo da samo navodi. Stenjanje se pojačava.
MOZAK: “Nazad smo u igri. Cilj na vidiku. Zadrži smjer i brzinu”
MOZAK: “Daaj! Daaj!”
Bole me leđa.
MOZAK: “Čekaj! Čekaj!”
RAČUNALO: Upozorenje! Upozorenje!
MOZAK: “Sranje!”
RAČUNALO: Preopterećenje sistema neizbježno!
MOZAK: “Sranje! Ne još!”
Stenje preko 80 dB
MOZAK: “Samo još malo!”
RAČUNALO: Tjelesni integritet u opasnosti!
RAČUNALO: Započinje preopterečenje sistema
MOZAK: “Sranje, neć' uspjet!”
MOZAK: “Vadi ga van i pripremi se za manual override!”
RAČUNALO: Preopterećenje sistema!!!
MOZAK: “Vadi ga! Vadi ga!”
RAČUNALO: Autopilot uključen
MOZAK: “Isključi ga! Isključi ga!”
RAČUNALO: Cilj dosegnut!
MOZAK: “Ako sad svršim oće li biti prerano?”
MOZAK: “Ako sad svršim oće li biti prerano?”
MOZAK: “Ako sad svršim oće li biti prerano?”
MOZAK: “Moraaam... izdržati ... još malo!”
RAČUNALO: Započinje ženski orgazam
MOZAK: “Ne mogu više!”
RAČUNALO: Otvaraju se primarni ventili
ŠPRIC!
RAČUNALO: Započinje gašenje sistema
MOZAK: “Sranje”
ŽENA: “Jel, sve u redu?”
JA: “Je, glava me boli!”
ŽENA: “A jadan”
JA: “Ne ta, druga glava.”
ŽENA: “Molim?”
JA: “Ništa. Jesi svršila?”
ŽENA: “Molim? Nisi primjetio?”
JA: “Bio sam lagano zauzet!”
ŽENA: “Čudan si!”
JA: “Probaj ti bit pilot idući put!”
ŽENA: “Pomakni se. Moram na WC!”

Jeste li ikad vidli frajerovu facu prije svršavanja?
Ne, to nije bol, to nije užitak. To je jako duboko razmišljanje!



A sad si tek možete zamislit muku koju muškarac prolazi kad je sa dve žene!

11.07.2007.

 

10.07.2007.

Ganjaj one vjetrenjace

09.07.2007.

Slika

avatars

09.07.2007.

:P

08.07.2007.

BODYBILDERI GODINE

Predstavljam vam bodybuilderske superjunake:

1. Nemrem-si-vidjet-pimpek Jr.



2. Kulenboy



3. Žilaman (nick: Uska Koljena)

06.07.2007.

Vratite mi stari blogger meni je on najbolji

r

06.07.2007.

Ja se jos nisam naviko na prokleti izgled novog blogera

Pitanje koje si svaki roditelj postavlja je kako ne pogriješiti u odgoju djece. No mnogi roditelji griješe već prilikom "rada" na dijetetu.



Zato je potrebno dijete usmjeravati od malena. Dobro je kad dijete počne usvajat neke navike i vježbe još dok je mlado.



No čak i tada potrebno je dijete usmjeriti i kad je starije, inače će smisao cijele stvari biti krivo shvaćeni te na pogrešan način korišten kasnije.



Zato sam želio za dijete odabrati neku zdravu okolinu. Prva ideja bila je da se maknem iz grada i odem na selo. No igre sa životinjama mogu otići predaleko!



Druga mogućnost bila je vojska. Stega je dobra stvar, no previše muškaraca na istom mjestu može dovesti do drugih neželjenih posljedica.



Zato sam odlučio sve odjebat i naučit svoje dijete da si cijeli život mali i učiš.



A ak se i zblamiraš, jebi ga, i to je dio života!

30.06.2007.

OBITELJSKO OKUPLJANJE

Jučer sam imao obiteljsko okupljanje



Omiljeni dio obitelji su moje 3 sestre, od kojih jedna uporno želi bit dečko!



Baka je, iako su joj 93 godine, još uvijek vedra i puna duha i uvijek spremna za zajebanciju



Ujak se bavi proizvodnjom namještaja



NE sjećam se jesam li ikad pričao o mojim starcima. Jednom prilikom napisat ću nešto više o njima. Oni se bave dresiranjem pasa, a nikad nisu imali psa. Vježbali su na meni.



A ja? Ja ko i inače nasmijavam žene...

28.06.2007.

Nice hair dude

23.06.2007.

 

21.06.2007.

WTF?

20.06.2007.

Umro ja!


19.06.2007.

SLIKA



17.06.2007.

      

17.06.2007.

SMAJLOVI ZA CHAT

17.06.2007.

SAMO OSVJEZAVAM!

16.06.2007.

KOJU BI STE IZABRALI?

15.06.2007.

JEDNA PRICICA

Nakon godina napornog rada kao model za dječje pelene



i pažljivog skupljanja nofca



odlučio sam kupiti si stan. Otišao sam u agenciju koja mi je ponudila cijeli niz stanova.



"Evo gospodine odaberite koji god želite". Odabrao sam onaj na predzadnjem katu. Onaj iznad prokišnjava!
Pored ulaza postavljeno je parkiralište za bicikle. Danas je teško naći stan sa vlastitim parkiralištem.



Nakon što sam se uselio u stan trebalo je nabavit nekaj namještaja. Trosjed sam si sam sredil!



No stolce sam ipak morao otić kupit u dućan s namještajem



I sad jedva čekam prvu večeru na novom namještaju...

07.06.2007.

Niste mi odgovorili na pitanje u proslom postu!

 

06.06.2007.

Zasto nece vise da mi slike stavlja na blog?

???

05.06.2007.

2 nacina da budete kul

KAFIĆ

večer je, pomalo se pije, sami ste za šankom. na sećiji se nalazi skupina mladih koji se cijelo vrijeme smijaju i piju. sigurno zelite biti dio te grupe, ali vas sprjecava vasa zatupljenost i imbecilnost, tako da je to teško izvedivo na prvi pogled. izvedivo je, ali ne bez super krečka koji vam omogućava lako prijanjanje uz sve vrste  površina.

1. kada primjetis da se smiju, otiđi do njih i glasno se smiji, iako nemas pojma o cemu pricaju, pravi se da si skuzio. nastavi ih ubjedjivati da si skonto dok ne popuste ili te istuku.

2. natjeraj ih da ti plate turu. ako odbiju, opsujte im mater. iako nemas sanse protiv njih ni da su im ruke vezane, pravi se da ti malo fali da ih razbijes. poplasit ce se. a ako se ne poplase, reci im da si se samo salio, i da tom psovkom nisi mislio nista osobno.

ŠKOLA

1. pitaj van. kad se budes vracao reci profesoru da ga vani traži zdravko čolić. ako te bude sumnjičavo gledao, dodaj još "majke mi!". mora popušit. samim time cete jos usput z-barit najmanje 3 pičke...

2. na odmoru otiđi do skupine ostalih kulera i pravi se da se znate oduvijek. ubacuj im se u razgovor i nakon svake druge rečenice ubacite riječ "juha". to će ih zbunit na neko vrijeme. onda se odjednom krenite ponašat ko majmun. skačite, derite se, i gledajte ih izbezumljenim pogledom. vecina ce mislit da ste malo ludi, ako ne i poglupi. ali novome drustvu ćete ispast totalno kul.

05.06.2007.

Dajte ostavite komentare da znam da vas ima.

 

05.06.2007.

Pouka dana

04.06.2007.

VIIIIIIIIIIIIIIIIIICCCCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKKKAAAAAAAAAAAAAN

SDASDASDOJOIDFŠS<OFN<ŠFVŠ<<J

04.06.2007.

TEKST


Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".

Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

03.06.2007.

Slike




02.06.2007.

Kad morski pas ugrize!



01.06.2007.

A.P.GANG

I nista vise.

01.06.2007.

Vic i hvala na 900 posjeta


Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju. Doktor mu reče:
- "Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu."
Kada mu na to reče pijanac:
- "Dobro doktore, doću ja kad se otrjeznite."

31.05.2007.

Vic i jedno pitanje?

- "Mala je li ti tata terorist?"
- "Zasto?"
- "Ispala si prava bomba!"

29.05.2007.

SLIKE

















28.05.2007.

SVE JE MOGUCE UZ LJUBAV


27.05.2007.

VIC

Pita unuk dedu:
- "deda, deda, sta je to Cernobilj??"
Na to ce deda:
- "nista sine", i pomazi ga po GLAVAMA.

25.05.2007.

LJUBAV MOG ZIVOTA

Upoznao sam ženu svog života


Imala je predivne duge terpavice


Naravno i ja sam bio muškarac njenih snova


Nakon kratkog upucavanja dala mi je broj svog mobitela


Izašli smo na večeru. Nikako se nismo mogli odlučiti što ćemo večerati


No odluka je na kraju pala na hamburger


Nakon nekog vremena došlo je vrijeme da upoznam i njenu obitelj. Ovo je njen otac, strastveni pušač.


Trenutno dila stealth motore korejskoj vosjci


Mama je s druge strane "vjetrovita" žena


Za buraza brijem da je gay, iako nisam 100% siguran.


Prilikom večere pridružio nam se i stric.


Nakon večere otišli smo u njenu sobu gdje mi je pokazala fotku svog bivšeg dečka.


Iz svega viđenoga zaključio sam da je to malo previše za mene i da je vrijeme da prekinemo, te sam isprosio prekid!

25.05.2007.

fghdfgd

Večernji je napravil fotomontaže nekih poznatih osoba sa Britney frizurom. Pa da krenemo redom:

1.Seve - Koji žasu! Zgledala bi ko hodajuća reklama za deo roll-on, a uz to bi mogla radit ko dubler Đorđe Novkoviću!



2. Natali Dizdar - "Kae? Oš se šibat? Kaj me gledaš, ti maa e!" Natali s ovom zurkom zgleda ko freakin' militantna lezbača. 2 metra od mene!



3. Maja Šuput - Zgleda ko cura ove prijašnje. Malo "spora", ali dobra i svi ju se boje! Za život zarađuje ko Đapićev dubler u Saboru



4. Lana Jurčević - ide okolo govoreći cijelo vrijeme "A zašto se niko neće grati sa mnom?"

25.05.2007.

Slika


25.05.2007.

HVALA NA 800 POSJETA.

22.05.2007.

OVO VIDJEH NA JEDNOM BLOGU PA REKO DA STAVIM I JA.

VRSTE GOVANA

vecina vas je imala ovakva ili slicna:

. GOVNO DUH
Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru,
ali nema u solji.

. TEFLONSKO GOVNO
Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir,
da ne mozes da povjerujes.
Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si
uopce srao.

. LjEPLJIVO GOVNO
Podsjeca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i
jos uvek nije cisto. Na
kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes.
Ovakvo govno ostavlja trajne
tragove na WC solji.

. NEODLUCNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces
opet.

. TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi
sve dok ne oznojis i
pocrvenis od silnog naprezanja.

. GOVNO - TEG
Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

. NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih
10 sekundi. Obicno promoli
glavu jos pre nego sto sjednes na solju.

. KING - KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone,
osim ukoliko ga ne izlomkas
u
sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo
se obicno desi u tudjoj
kuci.

. GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman
pljusak, i obicno ti pokvasi
dupe.

. GOVNO - ZELJA
Sjedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna
nema.

. GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj
palac, i dugacko barem pola
metra.

. GOVNO - PLOVAK
Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta.
Covjece! Kako da ga se
otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

. GOVNO OD MEKSICKE HRANE
Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te
pece dupe.

. GOVNO - KORNJACA
Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i
brzo se vrati unutra.

. BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije
nego sto padne.

. SPORO GOVNO
Moras da sjedis na solji toliko dugo da ti se ukoce
noge od struka na dole.

. GOVNO - DZEK TRBOSEK
Ovakvo govno se zalijepi za dlacice na dupetu, a
onda ih naglo iscupa.

. GOVNO SA ZURKE
Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis
vodu i uzasnut gledas kako
nivo vode u solji lagano raste.

. PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlijece u milion djelica po sekundi.
Podsjeca na lavinu sa raketnim
pogonom, i isprska cijelu WC solju.

. VJETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sjednes na solju, i prdis toliko
dugo i jako, da ti se vise
ne sere.

. SRANJE
Seres tako brzo, i brises dupe tako bijesno, da ti
nestane toalet papira, i
onda kazes: SRANJE!

. GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i
pocnes da brises dupe,
stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.

22.05.2007.

NOVA SMJESNA STRANICA

Klikni ovdje ---> stranica.

22.05.2007.

RODITELJI I BEBE

20.05.2007.

Jedan vic!!!!

Uh..zezno sam se nema vica.

19.05.2007.

vic

Dosle tri kurve sa svojim sincicicima da

ih doktor pregleda.Ude prva kurva i doktor

 je pita sta bi htijela da joj sin postane

 Htijela bi da mi sin bude doktor ko vi.
Stvarno a sto to?
Pa svaki put kad se razbolim da me

 pregleda besplatno.
Ude druga kurva i on je pita isto pitanje.
htijela bi da moj sin bude astronaut.
A sto to?
Pa da postane slavan.
Ude i treca kurva i on je pita isto pitanje.
htijela bi da moj sin bude nogometas.
A sto to?
pa kad promasi gol da mu svi jebu mater.

19.05.2007.

ZUBAR



18.05.2007.

UHVACENI!!!!!!!




Jel ovo ljevo bor ili jela?


Caught in z action

16.05.2007.

700

HVALA NA SMIJESNIH 700 POSJETA

16.05.2007.

Ako ne umrem od gladi dobro sam prosao-uzeto sa jednog bloga mrsko mi pisat link.

16.05.2007.

DOK NE POCNEM PONOVO VICEVE I SLIKE STAVLJAT....

JEDNO PITANJE:ZASTO MOJ BLOG STAVLJAJU ONI KOJIMA SU TEME BLOGA FUDBAL?

15.05.2007.

Evo 19 da me u prijatelje stavi

Ako dolazi sef brzo klikni ovdje!

15.05.2007.

UZETO SA www.feelgood.bloger.hr

Ovaj vikend je bio odličan. Prvo sam bio na večeri na kojoj sam se preždero.



Drugi dan mi je bilo malo loše pa sam skoro...



Glava me boljela ko da se nekaj zabilo u nju



Na trenutke sam mislio da je jedino rješenje da se objesim



No odlučio sam se zavalit u kadu



i ostatak dana provest u chillanju

13.05.2007.

Nedadne tel mi komentara,necu vam dat ni slika ni viceva!

 


Noviji postovi | Stariji postovi