found this retro layout at HOTFreeLayouts.com :: MyHotComments

+++--¸¸¸¸(Malo Zabave)¸¸¸¸--+++

Za one koji hoce da se zabave

15.01.2009.

Prvi April

Mislim da je sad vrijeme da se počne pripremat za 1. april i za taj dan sukladne šale. Ja bih osobno volio pripremit dve šale:

1. Izbor za Fodorov Supermodel - po uzoru na Ford i Mirko Fodor bi mogao organizirat svoj izbor ljepote. On je u tom izboru Bog i batina. Pregledava sve natjecateljice i šalje u daljnji tijek natjecanja. Naravno pobjednica Hrvatskog izbora za Fodorov Supermodel  ide na svjetski izbor za Fodorov Supermodel.


Mirko: Sviđa mi se tvoj styling, no prije no što dam konačnu ocijenu, morat ću ti postaviti nekoliko pitanja.
Ona: Dobro.
Mirko: Šta misliš o utjecaju turskih osvajanja na razvoj talijanskih sveučulišta?

2. Pretvorba ženskog rukometnog kluba Podravka - Ušao bih u Podravkinu svlačionicu i predstavio se kao član uprave Dukata, koji je klub otkupio od Podravke i time postao novi sponzor i vlasnik kluba. Shodno tome ide i promjena imena kluba.
- Dobar dan ja sam Mirko Žulj i došao sam ovdje kao predstavnik Dukata. Dukat je novi vlasnik ovog rukometnog kluba, kojem ćemo u promotivne svrhe promijeniti i ime. Za početak nam je cilj povećati prodaju naših sireva pa ćemo klub nazvati Podravec. Kako klub više nije Podravka, već Podravec, a Podravec je imenica muškog roda, ovaj klub više nije ženski nego muški. Sve operacije promijene spola platit će klub, kao i troškove hormonske terapije. Ako neki od vas ne pristanu na ovu promjenu, sa žaljenjem ćemo morati raskinuti ugovore.


Vidim da su neke već krenule s terapijom. Odlično!

09.01.2009.

Mikrovalnica

Danas je izašla najnovija vijest da se trenutno traga za australcem koji noću upada u sex shopove i "siluje" lutke na napuhavanje, a istovremeno se pojavila informacija da su napravili mikrovalku za auto. Kada iskombiniramo te dvije stvari, postaje gotovo neizbježnim situacija da će se za par godina pojavit frajer koji siluje mikrovalke po autima!
Na vijestima će se svakodnevno vrtit uplakane majke:
-    Kmeeee! Ovo je nečuveno. ŠMRC. Vozila sam djecu u školu i kad sam im dala upravo podgrijanu užinu, koja ide između doručka i zajutrka, djeca su se žalila da je hrana čudnog okusa. Zamislite šta će druga djeca napravit od mog sina kad doznaju da što je ovaj proguto?! Ovaj, kad smo kod toga, jel možete ne prikazat ovo? A daj!
Zgrabila je kameru i kamermama - Daj mi tu traku! – i svi skupa zajedno padaju na pod.
Naravno koji tjedan i 10-ak silovanih mikrovalki kasnije ulove pohotnika:
-    Nisam ja kriv! One su to htjele! Pogledajte kako me gledaju!
Na sudu će se naravno branit neuračunjljivošću i opovrgavat da ima išta sa 20 mikrovalki zatvorenih u svom podrumu.. Kad ga zatvore u ludaru svakih nekoliko mjeseci provjeravat će izliječenost ostavljajući ga na dan-dva samog s mikrovalkom u sobi. Naravno biti će i ekscesa kada mu umjesto mikrovalke ostave električnu pećnicu. Regirat će kao heteroseksualni turist na Tajlandu kad u krevetu umjesto žene dobije ladyboya.
Dobro, mislim da sam malo pretjero i da bi mi psihijatar mogo povećat dozu. I odnijet moju mikrovalku. My precious!
01.01.2009.

Mašina za suđe

Postoji poslovica – Znakove čitaj i seljaka pitaj. U prijevodu to znači da valja čitati uputstva i pitati ljude koji znaju nešto o onom što radimo. No postoji doba u muškom životu kad zanemarujemo tu poslovicu i jedino što nam pada na pamet je – Mogu ja to!, bez obzira dal pred nama stoji novi televizor ili ciklotron iz CERNa. Neki sam dan po prvi put koristio mašinu za suđe i kao svako muško, koje ima dlake na jajcima, zaključio kako mi ne trebaju nikakve upute. Dovoljno je dovoljno dugo buljiti u 4 gumba i kružni programator i shvatit ću kako ova naprava radi.
E sad, prvi savjet koji moram dati je – ne pokušavajte ovo u vlastitoj kući! Drugo – zavrtite rotatorne prskalice kako biste vidjeli zapinju li za neko posuđe.
OK, sad kad sam rekao stvari koje meni nitko nije rekao, mogu nastaviti s pričom. Nakon godina igranja tetrisa, mislio sam da sam dovoljno educiran da u mašinu za suđe natrpam svo suđe koje posjedujem. Točno? Ne! U biti samo djelomično. Naime, iako je svo suđe stalo u mašinu, tolika količina suđa onemogućila je njenu funkcionalnost (pri tome mislim na one rotatorne prskalice). Sad vam je na licima sigurno već oveći smješak, jer si uspješno vizualizirate košmar koji je nastao nedugo nakon uključenja mašine za suđe.
Mislim da je sad pravi trenutak da vam dam i treći savjet – nakon pritisnutog gumba UKLJ nemojte ić kenjat na WC!
Dok sam ja tako sjedio na WCu iz kuhinje je polako, ali sve brže i sve glasnije počelo odzvanjati – Tink! Tink! Tink! Tink! Tink! Ubrzo je počeo i nezaboravan zvuk lomljenja, koji vas natjera da odmah posegnete za ručkom i otvorite mašinu. Tu dolazi savjet broj četiri. Rotaciju špricalica proizvodi voda kojom se mašina puni. Kada već čujete lomljavinu, prekasno je i mašina je puna vode, a otvaranje mašine može izazvati jedino poplavu.
I konačni savjet – ako ne želite posrane guzice u poplavljenoj kuhinji gledat vaše slomljeno posuđe, ČITAJTE UPUTE! (Ovo bi mogla bit nova poslovica)