found this retro layout at HOTFreeLayouts.com :: MyHotComments

+++--¸¸¸¸(Malo Zabave)¸¸¸¸--+++

Za one koji hoce da se zabave

06.12.2007.

Otkaz suradnje

Jel vam kad tijelo otkazalo suradnju? Ma sigurno je. I meni je danas. Ne mislim na ono obično otkazivanje kad sjedite kod zubara a on viče:
- Gospodine Žulj, molim vas da ne gurate jezik tu di vam brusim
- Aj ja ne guuam!
Nakon minute
- Evo ga opet! Prestanite gurat jezik tu kod ovog zuba!
- Aj ja uakat ne guuuam!

Ne, ne mislim na to otkazivanje. Niti ne mislim na ono kad se od remize vozite do kvatrića u tramvaju i negdje u Vlaškoj se pokušate ustat, a jedna noga vam utrnula, a druga samo što nije. Oko vas se ekipa u niskom startu nagurava ko će prvi sjest na vaše mjesto, a vi se s onih par posljednjih atoma snage pokušavate osovit na ovu polufunkcionalnu nogu. U tom trenutku se gospođi pored vas raspada vreća s grahom što vam olakšava vaše skakutanje do vrata dok vam ljena noga želi ostat u tramvaju
- Vrog te jebi, naj mi hodat po bažulu!
- Ne hodam, skačem!

Ne nisam mislil na to otkazivanje. Mislil sam na otkazivanje specifičnijeg dijela tijela. Guzice. Kako je tu temu obradio Richard Pryor, pa nakon njega i Eddie Murphy nemam namjeru govorit o situaciji kad se nekam žuriš, pa ti guzica prepolovi drek na pola pa ju moraš dve godine brisat. Govorit ću situaciji kad si na sastanku sa šefom, nakon što si za doručak pojeo bananu, čašu mlijeka, jabuku, krušku i šaku badema. Šef baš započinje monolog:
- Dosadašnji napori tvrtke povećali su promet i bla bla bla Trebali bi bla bla bla Za to nam treba yada yada yada. Vi biste trebali Truć Truć
Bam. Odjednom kreće napadaj. Tlak raste, a bol postaje neizdrživa. Ustajem se
- Oprostite ja bih hitno trebao na ...
- U redu.
Izljećem iz ureda. Ubrzanim korakom hitam prema kenjari. Na putu srećem kolegicu koju nisam vidio 2 mjeseca.
- E bok Mirko. Kak si?
-Još malo pa usrano
I produljim dalje. Dolazim na WC, skačem u zrak. U zraku otkopčavam hlače i spuštam ih zajedno s gaćama. Padam na školjku i guzica mi kaže FFFSSSSSSSSS!
I to je to. Nema kenje, nema čak ni onog PRRRRRRRR! Samo FSSSSSSS!
- PA dobro koji ti je? Ja se tu mučim, trčim, paničarim, a ti ništa?!
- Sorry oglasila sam krivi alarm
- Ma nisi ti niš oglasila! Vidjet ćemo mi ko će stiskat krivi alarm.
Odlazim u kuhinju i uzimam čašu Donata Mg
-Da vidimo ko će sad ....
Na žalost iz objektivnih razloga nisam u stanju završiti tekst, bar dok se ne nađe sponzor koji bi financiro laptop...