found this retro layout at HOTFreeLayouts.com :: MyHotComments

+++--¸¸¸¸(Malo Zabave)¸¸¸¸--+++

Za one koji hoce da se zabave

22.12.2007.

PLS POMOC

SVE JE NAPISANO NA DOLJNEM POSTU

21.12.2007.

NEED HELP

http://www.xpango.com?ref=91007616  Nema nikakvih virusa slobodno kliknite ako zelite da mi pomognete, naime sto vise ljudi bude kliknulo to su vise sanse da cu dobit PSP, ko sam oduvjek zelio pa se nadam da cete mi pomoc. Ako dobijem PSP uradit cu sve sto zelite.

21.12.2007.

Nece da me poslusa



A ljepo sam mu reko da ne jede grah...

21.12.2007.

No comment

Neću niš reć...









21.12.2007.

Feminizam

Poslijedice ulaska feminizma u umjetničko klizanje

21.12.2007.

NAJBOLJI BLOG

Odavde crpim svoju inspraciju.

21.12.2007.

Leptiri

Zakaj ljudi vele da imaju leptirčeke u trbuhu? Mislim jasno mi je da neće reć da imaju moljce il žohare, al kaj fali bubamarama il recimo kolibrijima, nercovima il pingvinima? I kaj se dobije nakon kaj se probave ti leptirići?

19.12.2007.

Kalendar za žene

Evo neke od fotki novog kalendara za žene:

















19.12.2007.

Posto 5648668468 % necu biti sutra na netu-

- KURBAN BAJRAM ŠERIF MUBAREK OLSUN ovaj post naravno nema nikakve veze sa tagovima.

19.12.2007.

LSD

Našo sam 9 fotki jednog slikara koji je sudjelovo u istraživanju djelovanja LSDa, koje je provodila američanska vlada. Pred slikara je stavljena kutija sa svim mogućim materijalima za slikanje (olovka, ugljen, ...)

1. Prva fotka učinjena je nakon 20 minuta kada još nije bilo utjecaja droge. Nacrtana je ugljenom, a za model je iskorišten liječnik koji je pratio eksperiment. "Još nema utjecaja!"



2. 85 minuta nakon prve doze i 20 minuta nakon druge slikar govori "Vidim te tako jasno ... Ovo je .... Ti .... To je sve ... Imam malih problema sa kontrolom olofke. Čini mi se da ona ne želi stati"



3. Dva i pol sata nakon prve doze - Slikar djeluje jako fokusirano na crtanje. "Rubovi se čine normalni, ali jako živopisni. Sve mijenja boju. Moja ruka mora pratiti izražene linije rubova. Osjećam se kao da se moja svijest smjestila u dio tijela koji nije aktivan - moja ruka, moj lakat, ... moj jezik"



4. 2 sata i 32 minute nakoin prve doze - Bolesnik djeluje kao da ga je zgrabio papir na kojem crta. "Pokušavam nacrtati još jednu sliku. Obrisi modela su jasni, ali moje slike nisu. Obris moje ruke je također čudan. To nije dobar crtež, jel da? Odustajem - Pokušat ću opet!"



5. 2 sata i 35 minuta nakon prve doze - Slikar ubrzano crta slijedeću sliku. "Nacrtat ću sliku u jednom potezu ... Bez zaustavljanja ... Jedna linija bez prekida". Nakon što je nacrtao sliku slikar se počinje smijati, a onda ga zaokuplja nešto na podu.



6. 2 sata i 45 minuta nakon prve doze - slikar postaje agitiran - sporo reagira na prijedlog da nastavi slikati. prestaje sa verbalnom komunikacijom. "Ja sam ... sve je ... promijenjeno ... zovu ... tvoje lice ... međutkano (interwoven) ... tko je." Bolesnik mumlja na određeni zvuk. Prelazi na tempere.



7. 4 sata i 25 minuta nakon prve doze - slikar se vraća u ležaj i 2 sata leži. Rukama maše po zraku. Odjednom se vraća na mjesto crtanja i počinje crtati olofkom i vodenim bojicama.  "Ovo će biti najbolja slika. Kao prva, ali bolja. Ako ne budem pažljiv izgubit ću kontrolu nad pokretima, al neću, jer znam. Znam" (ovo se ponavlja više puta). Slikar napravi zadnjih par poteza dok trčkara poprijeko sobe.



8. 5 sati i 45 minuta nakon prve doze - slikar se kreće po sobi u svim mogućim smjerovima. Prolazi još sat i pol prije neg slikar ponovno sjeda da slika. "Ponovno osjećam koljena. Mislim da lagano popušta. Ovo je odlična fotografija - ovu olofku je teško držat" (drži kredu)



9. 8 sati nakon prve doze - slikar tvrdi da je djelovanje pretalo osim povremene distorzije obrisa lica. Tražimo da naslika još jednu sliku koju on nacrta s malo entuzijazma. "Nemam kaj reć o zadnjoj fotki. loša je i neinteresantna. Hoću kući!"

18.12.2007.

Višak vremena

Ja kad imam višak vremena pogledam neki film, odem na cugu, provedem nekaj vremena online i tak nekaj. No nekima to nije dosta. Skupina rusa odlučila je zadavati tematske zadatke i ekipa se onda fotka sukladno zadatku:

1. Prijevara - onaj koji krade nečiju ženu, mora visit kroz prozor, žena mora bit na balkonu, a prevareni muž s puškom na prozoru.









2. Konobar iz dimnjaka - Konobar mora virit iz dimnjaka i u jednoj ruci mora imat tanjur s hranom a u drugoj čašu s cugom









3. Zombi - Zombis nožem u leđima mora ležat nasred ceste i napada ga čovjek s motornom pilom













4. Ukiseljeni mobiteli - U teglicama uz ukiseljeno povrće, treba staviti i teglicu s barem 5 mobitela!





5. Piramida vozila - na kamion treba stavit auto i na njega tricikl!







Ja predlažem da mi krenemo sa svojim natječajem. Recimo svi koji imaju dijete nek ga bace u zrak i fotkaju!

17.12.2007.

Pricam ti pricu

Lagali su me! Nađoh tekst o originalnim završecima poznatih bajki. Pa da krenemo:

Pepeljuga - u originalnoj priči Pepeljuga je ubila prvu mačehu kako bi se njen otac mogao oženit za drugu, koja je onda dovela svoje kćeri i sve je išlo dalje po starom. U svakom slučaju djeca bi se malo teže suosjećala s kujom koja je dobila ono kaj je tražila!

Uspavana ljepotica - U današnjoj priči nju probudi princ poljubcem, a u originalu ju probudi ritanje upravo rođenih blizanaca. Nju je naime kralj okino dok je spavala i ona je rodila blizance. Kad se ova zbudila kralj je pobego obećavši joj brak, no zaboravio je reći da je on već oženjen. Kad se ova s klincima konačno pojavila na dvoru kraljica ju pokušava ubiti. Na kraju se naša ljepotica ipak udaje za kralja. Nekak sam dojma da je ova priča ipak nekako bliža realnosti nego bajci.

Snjeguljica - na kraju Snjeguljice zlu vješticu ne probode princ, već ju natjeraju da pleše u užarenim željeznim cipelama, od čega na kraju i umre.

Mala sirena - pa ne znam kak da vam ovo velim, al ne završava dobro. Mala sirena može na kopno jedino ak popije poseban napitak od koje se osoba osjeća kao da hoda po noževima. Iako je ona odlučila popit taj napitak, princ se ženi za drugu, a ona odlučiti okončati svoj život.

A ja sam mislio da mi je život u qrcu i poželih živjeti u bajci. Zajebi to! Živio bosanski zdravstveni sustav i visoki porezi..

16.12.2007.

No comment

15.12.2007.

antiNobel

Jučer je u Harvard University’s Sanders Theatre održana šesnaesta dodjela Ig Nobelovih nagrada, koje neki nazivaju i antiNobel. Pa da krenemo redom:

1.    Ornitologija: Ivan R. Schwab, of the University of California Davis, and the late Philip R.A. May of the University of California Los Angeles za istraživanje zašto dijetlić nema glavobolju.
2.    Prehrana: Wasmia Al-Houty of Kuwait University and Faten Al-Mussalam of the Kuwait Environment Public Authority za istraživanje kojim su dokazali da Skarabei jedu ustima
3.    Mir: Howard Stapleton of Merthyr Tydfil, Wales za izum koji tjera teenagere puštajući visokofrekventne zvukove koje starije osobe ne čuju
4.    Akustika: D. Lynn Halpern (of Harvard Vanguard Medical Associates, and Brandeis University, and Northwestern University), Randolph Blake (of Vanderbilt University and Northwestern University) and James Hillenbrand (of Western Michigan University and Northwestern University) za istraživanje zašto ljudi ne vole zvuk grebanja noktima po ploči
5.    Matematika: Nic Svenson and Piers Barnes of the Australian Commonwealth Scientific and Research Organization za računjanje broja fotografija koje morate uslikati kako biste bili sigurni da nitko na fotografiji nije trepnuo
6.    Književnost: Daniel Oppenheimer of Princeton University za izvještaj "Consequences of Erudite Vernacular Utilized Irrespective of Necessity: Problems with Using Long Words Needlessly."
7.    Medicina: Francis M. Fesmire of the University of Tennessee College of Medicine i Majed Odeh, Harry Bassan, and Arie Oliven of Bnai Zion Medical Center, Haifa, Israel za istraživanje o utjecaju digitorektalne masaže na prestanak štucanja.
8.    Fizika: Basile Audoly and Sebastien Neukirch of the Université Pierre et Marie Curie, in Paris za istraživanje zašto špageti kad ih savineš puknu na više od dva dijela
9.    Kemija: Antonio Mulet, José Javier Benedito and José Bon of the University of Valencia, Spain, and Carmen Rosselló of the University of Illes Balears, in Palma de Mallorca, Spain za istraživanje o utjecaju temperature na na brzinu ultrazvučnog vala kroz Cheddar sir
10.    Biologija: Bart Knols (of Wageningen Agricultural University, in Wageningen, the Netherlands; and of the National Institute for Medical Research, in Ifakara Centre, Tanzania, and of the International Atomic Energy Agency, in Vienna Austria) and Ruurd de Jong (of Wageningen Agricultural University and of Santa Maria degli Angeli, Italy) za dokazivanje da je ženka komarca malaričara Anopheles gambiae jednako privučena mirisom limburger sira kao i mirisom ljudskih stopala

15.12.2007.

Budite humanitarni

Posjetite http://www.freerice.com/index.php i donirajte malo rize svakim tacnim odgovorom gladnim porodicama, a ako kod nas nastave vako rast cijene izgleda da cemo morati se vako hranit, zato djeco ucite jer ce vam trebat ako se ocete nahranit rizom.

15.12.2007.

Foto rat

Par sam puta vidio tekstove ili reportaže o ekipi koja fotičima "lovi" životinje. Oni umjesto pušaka koriste fotiće, odlaze u prirodu i slikaju. Koliko god to nekome bilo smješno, bio bi zanimljiv koncept tako nešto primjeniti u ratu i umjesto pušaka vojnicima podijeliti fotiće! Već vidim obuku:
 Jedan vojnik izmučen napornim treningom, polako zaostaje za grupom. Do njega dolazi drill sargent i vrišti:
- ŠTA JE OVO?
- Umoran sam, gospodine. Ne mogu  više, gospodine.
- MOLIM, NE ČUJEM DOBRO!
- UMORAN SAM GOSPODINE!
- ŽELIŠ LI DA TE FOTOGRAFIRAJU ČIM SE POJAVIŠ NA BOJIŠNICI?
- NE!
- NE ŠTA?
- NE ŽELIM DA ME FOTOGRAFIRAJU, GOSPODINE!
- ONDA DIŽI TU SVOJU GUZICU I TRČI!
- DA GOSPODINE!



Obuka fokusiranja i fotkanja i jedan od ročnika slučajno stavlja objektiv riblje-oko. Uletava njegov drill sargeant

- JESI TI NORMALAN? OĆEŠ NAS SVE FOTKAT
- Oprostitie.
- NE ČUJEM DOBRO
- OPROSTITE, GOSPODINE. NEĆU VIŠE NIKADA
- ŠTA NEĆEŠ VIŠE NIKADA?
- NEĆU VIŠE NIKADA NA VJEŽBI KORISTITI OBJEKTIV RIBLJE OKO, GOSPODINE!
- VOJNIČE NASTAVI SA VJEŽBOM!



Nakon toga vojak stavlja fiksni 300 mm, no zabunom stavlja na serijsko opaljenje fotografija. Od panike fotoaparat mu ispada iz ruku i fotografira okolo, zemlju, nebo i nogu jednog vojnika

-IDIOTE! POGLEDAJ ŠTA SI NAPRAVIO?! MORONE POPUT TEBE TREBALO BI FOTKAT ODMA OVDJE.

Naravno da bi i ostala oružja bila prilagođena ratovanju. Tenkovi bi imali na kupolama ogromne objektive


Ovo ispred vojnika je ogroman viewfinder

Svaka vojska imala bi i svoje jedinice za posebne namjere



Kao i oružja za masovno uništavanje


Višecijevni fotograf

Prljava borba uključivala bi korištenje Photoshop, Corela, pa čak i Painta, što bi značilo izravno kršenje UNove konvencije o humanom fotografiranju.


Svako selo imalo bi kip Palom Fotografu

Naravno to bi dovelo i do promjena nekih često ponavlajnih rečenica iz opznatih filmova. Tako bi se linija i Apokalipse danas:
- I love the smell of napalm in the morning!
U mom svijetu ona bi zvučala ovako:
- I love the smell of photographic processing chemicals in the morning!

14.12.2007.

Najbolji blog!!

Samo klikni me!

14.12.2007.

Intuicija

Neki od nas imaju intuiciju, onaj osjećaj koji nam kaže da će se nešto desit, iako ne moraš bit Einstein da bi pogodio da se u svakom tenutku nešto događa. Ja sam odlučio pomoći ljudima da razviju intuiciju. Zato sam odlučio podijeliti s vama niz fotki situacija u kojima će vam intuicija reći da vam se ne piše baš najbolje:













13.12.2007.

 

13.12.2007.

PROCITAJTE VAZNO!!1

>Narednih dana morate paziti da ne otvarate mail zvan "invitation",
>bez obzira tko vam to salje, jer to je virus koji "otvara"
>olimpijsku baklju koja izgori hard disk na vasem kompjuteru. Ovaj
>virus cete dobiti od osobe koju imate u vasem adresaru, zato
>morate ovaj mail poslati na sto vise adresa, jer bolje je
>dobiti ovaj mail 25 puta, nego dobit virus i otvoriti ga.
>Ako dobijete mail sa imenom " invitation" ne otvarajte
>ga nego ga odmah obri¹ite. To je najgori virus (objavljeno na CNN-u),
>klasificiran od Microsofta kao virus najrazorniji ikad postojeci.
>Ovaj virus otkriven je jucer poslijepodne od MCAfee, te za taj virus jo¹ nema
>obrane.
>Ovaj virus uni¹tava sektor Zero hard diska, gdje je vitalna
>informacija skrivena. Poslije toga je va¹ hard disk
>neupotrebljiv,kao i podaci na njemu.
>Po¹aljite ovaj mail svima Vama poznatima.!!!
>Informaciju mo¾ete provjeriti na internetu !

12.12.2007.

Vaganje

Jel itko od vas, koji koristite mašinu za veš, važe veš prije pranja? Jel onima kojima mama/žena/muž/otac peru veš, jel oni važu veš prije pranja? Meni ne! Zato mi ne ide u glavu kad mi piše na mašini da može prat 5 kila il 7 kila veša. Kaj ne bi trebalo pisat: "Pere kolko stane". Kako da ja znam kolko je 5 kg veša? Jel to znači da cijela obitelj nemre oprat svoje pancirke odjednom neg se moraju prat jedna po jedna?
Mislim kom je uopće palo na pamet veš mjerit u kilama? To je ko da piše na autu da može prevest 2.3 kubika ljudi. Zamisli stopiranje:

- Dobar dan. Idete do Mostara?
- Idem. Uđite!
Ulazim i sav sretan s osmjehom na licu jer sam ulovio prijevoz izgovaram
- Baš vam hvala. Kiša samo što nije počela.
- Da. A recite koliko kubika imate?
- Čega?
- Kubika! Znate moj auto ima dozvolu samo za 2 kubika
- Pa ja imam 1.1 kubik.
- Hmm,  žao mi je. Ja imam 1.3. Sa vaših 1.1 za 20% premašujemo dozvoljenih 2 kubika. Morat ćete potražit drugi prijevoz
Bijesan izlazim van
- Hvala svejedno.
Auto odlazi, a ja opet dižem prst u zrak, dok prve kapi kiše pogađaju moje čelo. Jebali ih kubici (a i kilogrami)!

10.12.2007.

 

10.12.2007.

Par posljednjih

Naiđoh na popis rečenica koje su neki ljudi izgovorili prije smrti:

"Nemoj da ovako završi. Reci im da sam nešto rekao" - Pancho Villa
"Sada nije vrijeme za stvaranje neprijatelja" - Voltaire, kada ga je svećenik pitao da li se odriče Sotone
"Umrijeti, draga? Pa to je zadnje što bih sada učinio!" - Groucho Marx
"Ne bih želio umrijeti dva puta. To je tako dosadno" - Richard Feynman
"Hvala Bogu. Već mi je dosadilo biti najzabavnija osoba u sobi" - Del Close, improvizator i zabavljač
"Ne! Nisam ovdje došao držati govore. Došao sam umrijeti!" - Crawford Goldsby, aka Cherokee Bill, kad su ga upitali ima li što za reći prije nego što ga objese.
"Vidim crno svijetlo!" - Victor Hugo
"Sve mi već dosad'lo!" - Winston Churchill
"Na ovoj udaljenosti ne mogu pogoditi niti slona" - General John Sedgwick u vrijeme američanskog građanskog rata, par minuta prije neg ga je pogodio metak

Kaj bi vi rekli da znate da imate pluća puna zraka i da ih stignete iskoristit po zadnji put da kažete nekom nešto?
Pošto u nekoliko riječi stane jako malo misli ja ću pripremit neku fotku, jer ona govori tisuću riječi koje ja nemrem izgovorit. Evo recimo baš me zanima kaj bi moja obitelj izvukla iz ove slike.

09.12.2007.

Perike

- Tata, znam kaj želim radit u životu!
- Šta?
- Želim proizvodit perike za mačke.
- Štaaa?
- Želim proizvodit perike za mačke!
- Čuo sam te i prvi put, al kaaaj?
- Jednostavno sam se našlo u tome!

Vjerojatno je tako tekao razgovor između oca i djeteta koje je odlučilo raditi taj posao. Ni sam nisam vjerovao, no za 50 dolara možete dobit rozu



blondu



sjedu



ili plavu



Hmm, baš ono što mačka poremećenog vlasnika treba!

08.12.2007.

Stavio sam anketu pa glasajte

 

08.12.2007.

  

07.12.2007.

Najdraza mi reklama

http://youtube.com/watch?v=SkELRp4wKPs

07.12.2007.

Osvjezavam blog

Skonto sam da mi komp vise voli ledeni caj nego coca colu. Znal ko zasto?

06.12.2007.

Otkaz suradnje

Jel vam kad tijelo otkazalo suradnju? Ma sigurno je. I meni je danas. Ne mislim na ono obično otkazivanje kad sjedite kod zubara a on viče:
- Gospodine Žulj, molim vas da ne gurate jezik tu di vam brusim
- Aj ja ne guuam!
Nakon minute
- Evo ga opet! Prestanite gurat jezik tu kod ovog zuba!
- Aj ja uakat ne guuuam!

Ne, ne mislim na to otkazivanje. Niti ne mislim na ono kad se od remize vozite do kvatrića u tramvaju i negdje u Vlaškoj se pokušate ustat, a jedna noga vam utrnula, a druga samo što nije. Oko vas se ekipa u niskom startu nagurava ko će prvi sjest na vaše mjesto, a vi se s onih par posljednjih atoma snage pokušavate osovit na ovu polufunkcionalnu nogu. U tom trenutku se gospođi pored vas raspada vreća s grahom što vam olakšava vaše skakutanje do vrata dok vam ljena noga želi ostat u tramvaju
- Vrog te jebi, naj mi hodat po bažulu!
- Ne hodam, skačem!

Ne nisam mislil na to otkazivanje. Mislil sam na otkazivanje specifičnijeg dijela tijela. Guzice. Kako je tu temu obradio Richard Pryor, pa nakon njega i Eddie Murphy nemam namjeru govorit o situaciji kad se nekam žuriš, pa ti guzica prepolovi drek na pola pa ju moraš dve godine brisat. Govorit ću situaciji kad si na sastanku sa šefom, nakon što si za doručak pojeo bananu, čašu mlijeka, jabuku, krušku i šaku badema. Šef baš započinje monolog:
- Dosadašnji napori tvrtke povećali su promet i bla bla bla Trebali bi bla bla bla Za to nam treba yada yada yada. Vi biste trebali Truć Truć
Bam. Odjednom kreće napadaj. Tlak raste, a bol postaje neizdrživa. Ustajem se
- Oprostite ja bih hitno trebao na ...
- U redu.
Izljećem iz ureda. Ubrzanim korakom hitam prema kenjari. Na putu srećem kolegicu koju nisam vidio 2 mjeseca.
- E bok Mirko. Kak si?
-Još malo pa usrano
I produljim dalje. Dolazim na WC, skačem u zrak. U zraku otkopčavam hlače i spuštam ih zajedno s gaćama. Padam na školjku i guzica mi kaže FFFSSSSSSSSS!
I to je to. Nema kenje, nema čak ni onog PRRRRRRRR! Samo FSSSSSSS!
- PA dobro koji ti je? Ja se tu mučim, trčim, paničarim, a ti ništa?!
- Sorry oglasila sam krivi alarm
- Ma nisi ti niš oglasila! Vidjet ćemo mi ko će stiskat krivi alarm.
Odlazim u kuhinju i uzimam čašu Donata Mg
-Da vidimo ko će sad ....
Na žalost iz objektivnih razloga nisam u stanju završiti tekst, bar dok se ne nađe sponzor koji bi financiro laptop...

05.12.2007.

KOLKO?!

London je uveo novu uslugu, SatLav. Pošaljete poruku na 80097 i dobijete nazad poruku u kojoj dobijete instrukcije o najbližoj kenjari. Ekipa ovime želi smanjiti količinu urina koja svake godine završi na ulici, a koja iznosi oko 38.000 litara. Prvo bih želio pohvaliti ideju, za čiju uspješnost treba i dovoljna količina WCa. Ipak ta usluga nema smisla ako sam primjerice na okretištu u Dubravi, a prvi WC mi je kod stadiona. Mene više zanima kak su oni došli do brojke od 38.000 litara??? Nekakvo pogađanje ne dolazi u obzir jer šira regija Londona ima  12-14 milijuna ljudi. Zbrajanje? Svaki čovjek dnevno pomokri 1.5-2 litre urina dnevno, dakle proizvede se od 18-28 milijuna litara urina dnevno. Već vidim službenika u Uredu za urin i kvalitetu vune kak trči svom nadređenom:
- Gospodine, fali nam 56.000 litara urina!
- Jeste li provjerili broj danih uzoraka u bolnicama?
- Hmmmm...
Dva sata kasnije
-Gospodine fali nam 42.000 litara urina!
- Jeste li uračunali devijaciju prilikom davanja krvi?
 - Hmmmmm.....
Dva sata kasnije
- Gospodine, fali na 38.500 litara urina!
- Jeste li računali na to da koliko god ga treso uvijek ostane koja kap da ti zasere gaće?
- Hmmmm...
38 minuta docnije
-Gospodine, fali nam 38.000 urina!
- Fuck!  Neko nam krade urin!
- Gospodine, jeste možda pomislili da svi ljudi ne uriniraju u WCe?!
- Ne mislite valjda....?
- Ahaaaa
- Moramo učiniti nešto...

03.12.2007.

Guzni implantant

Everovatno ali istinito. Ekipa si ugrađuje implantate u prdekanu kako bi ona izgledala što zaobljenija. Kao i kod sisa i ovdje postoje pretjerivanja:




03.12.2007.

Sve mi se cini da ovo nije dobra stvar

03.12.2007.

Naj(ne)sretniji ljudi

Ljudi često stvari koje im se događaju imenuju srećom ili nesrećom. Pa evo nekih od naj(ne)sretnijih ljudi na svijetu.

Frane Selak, rođen 1929. godine, 1962. preživio je ispadanje vlaka Sarajevo-Dubrovnik iz tračnica i padanje u rijeku pri čemu je poginulo 17 ljudi. Slijedeće godine preživio je let Zagreb-Rijeka kada su na avionu otpala vrata pri čemu je poginulo 19 ljudi. 1966. preživio je pad autobusa u provaliju pri čemu je poginulo četvero putnika. 1970. i 1973. na benznskoj mu je auto progutala vatra. 1995. pogazio ga je autobus, a 1996. je izbjegavajući kamion sletio niz liticu. Auto je završio na drvetu koje mu je dalo dovoljno vremena da izađe van, uhvati se za granu i pogledom isprati auto koji je pao u 100 metarsku provaliju. 2003. osvojio je Jackpot u vrijednosti 1.000.000 US$.

John Lyne britanski je naj(ne)sretniji čovjek preživjevši 16 većih nesreća, uključujući udar groma, urušavanje rudnika i 3 prometne nesreće. Kao mali pao je s konja i iz cartinga da bi ga nakon toga pogazio kombi. Ko klinac pao je s drveta i slomio ruku. Na povratku iz bolnice njegov se autobus slupao uzrokovavši frakturu iste ruke na drugom mjestu. To se naravno desilo na petak 13.

Major Summerford je bio čovjek kojeg su voljele munje. 1918. dok je bio na bojištu, pogodila ga je munja dok je jahao konja. Munja ga je pri tom paralizirala od struka nadolje. Nakon što se uspio oporaviti, 1924. je otišao na pecanje, a munja je pogodila drvo pod kojim je sjedio, paralizirajući njegovu desnu stranu. Nakon što se dugo oporavljao i konačno prohodao, munja ga je opet pogodila 1930. u šetnji, kompletno ga paralizirajući. Umro je dvije godine kasnije. Četri godine kasnije munja je pogodila njegov grob uništavajući njegov nadgrobni spomenik.

Henry Ziegland, je momak koji je slomio žensko srce. Od tuge, djevojka si je oduzela život, a njen brat odlučio je ubiti Zieglanda. Nakon što ga je upucao brat si je i sam presudio. Metak koji je samo okrznuo Zieglanda završio je u obližnjem drvetu. Par godina kasnije Ziegland je odlučio oboriti drvo, no kako je drvo bilo veliko odlučio je umjesto pile upotrijebiti dinamit. Detonacija je odaslala metak koji je Zieglanda pogodio ravno u glavu. Kad metak nešto naumi...

Ann Elizabeth Hodges iz Alabame jednog je popodneva 1954. ležala poslije ručka na svom trosjedu i odmarala. U jednom je trenutku meteor, težak 4 kile, proletio kroz krov kuće pogodio radio, odbio se i pogodio preneraženu Ann. Natučena, ali bez težih ozljeda, Ann Elizabeth je jedina osoba koja je preživjela pogodak meteora.



Evelyn Adams osvojio je jackpot na lutriji dva puta. No osim dva jackpota, Bog mu je zaboravio podariti i malo mozga koji bi mu omogućio da sa osvojenim novcem nešto i napravi. Evelyn je sav novac uspio zdrobiti na kockanje i slične gluposti (oko 5.4 milijuna US$) i danas živi u prikolici. Tvrdi da nije znao reći 'Ne!' i da bi danas postupio drugačije. Um, yeah right!
Pa kad vam se desi nekaj, vi recite da (ni)ste imali sreće!

02.12.2007.

USPIO SAM!

Mada sam htio da moj mali blog bude na listi najpopularniji na starom blogeru, sada sam uspio samo zahvaljujuci vama, i mada ovaj moj mali tekst nema nikakve veze ni sa cim eto ja ga napisao,a vi trazite gramaticke greszžke.

02.12.2007.

Jedno pitanje

Evo današnje pitanje dana je:

Ako na granu hrasta lužnjaka postavimo Djeda Mraza,pametnu plavušu, slanu srdelu i premijera Čačića i iz smjera SSW zapuše vjetar brzinom 384 m/min ko će se posljednji održat na grani?

02.12.2007.

Carobno jezero

Bilo jednom jedno čarobno jezero u koje osoba kad skoči vikne na sav glas šta želi biti i ispliva van kao potpuno nova osoba.

Žena!



I tako su mnogi ljudi iskorištavali jezero za ispunjenje svojih snova. No s vremena na vrijeme desila se i pokoja nezgoda. Primjerice jedan je momak htio skočiti u jezero i postati bogat, pametan, visok,... no pored jezera se pojavila njegova bivša cura koja je uzviknula "Dvolična svinjo", a on je od iznenađenja zanijemio.



No ponekad su se i sami ljudi znali zeznuti. Evo recimo skupine mladih crnogoraca koji nisu znali izgovoriti "Jamajčanin"!

02.12.2007.

Remake

Baš si mislim kak pod hitno treba snimit remake 7 samuraja, al ovaj put umjesto 7 samuraja priča se mora vrtit oko 7 ultimate kung-fu-komandos-sam-protiv-svih pizdeka. U glavnoj ulozi bili bi Chuck Norris, Steven Seagal, Jackie Chan, Arnold Schwarzeneger, Sylvester Stallone, Michael Dudikoff i Jet Li. Quentin Tarantino bi doradio scenarij i režirao film.
Naravno naši glavni likovi se nikad ne bi međusobno sukobili, već bi Chuck najviše jednom u filmu smio dić glas na Stevena u situaciji kad večeraju i želi da mu ovaj doda sol. Glumci bi krenuli jedni prema drugima, Jackie Chan i Jet Li bi ih pokušavali zaustavit, i tada bi u prostoriju ušao Arnie i strka bi se sama smirila.
Muškarci koji bi gledali ovaj film od nakupljene količine testosterona bi špricali okolo, pa bi se film trebao prikazivat u porno kinima koja su spremna na ovoliku količinu "zmazanoće". No možda je ipak bolje da se takav film ne snimi jer ako se koji od glumaca sukobe to bi mogao biti kraj čovječanstva kakvog ga poznajemo.
p.s. glavnog negativca glumio bi Jacques ...

02.12.2007.

Tesko je

Moram vam se povijeriti. Teško je bit ovak seksi, ko ja. Evo recimo primjera. Pogledam svoj fotić i spazim fleku


I ovlažim ja prst



I krenem očistit tu fleku



I fotić mi se odma uzbudi!

01.12.2007.

Pa dajte jedan komentar da znam da vas ima!!!!!!!!!!

01.12.2007.

STATISTIKA

Broj posjeta: 3934
Prosječna dnevna posjećenost: 15.06
Broj postova: 184
Broj komentara: 109
Blog otvoren: 14/03/2007
01.12.2007.

Ne diraj brate!

Znate ko je Stanley Kirk Burrell? Ne znate? Ma znate, sam kaj je vama poznat pod imenom MC Hammer. Vučen znatiželjom odlučio sam saznat kaj se to s njim desilo. Ne budi lijen nazovem ja svog frenda Eddie Murphya koji mi prek Arsenio Halla nabavi Hammerov broj. Zvrcnem ja njega i javi mi se njegova žena. Skoro joj je herc odapeo kad je skužila da sam ja s druge strane linije. Nakon jedno pol čuke uvaljivanja u šupak (sorry stara al fakat si bila naporna) konačno sam došao do Stanleya. U biti bolje da ga zovem Hammer, nekak mi je nastrano zvat ga Stanley (sorry stari znam da ti je to ime al promjeni ga. Zvuči previše gay!).



Meni se naravno nije dalo pričat o tome kak sam i kaj delam već sam odma kreno u glavu. Kaj dela, zašto ga nema i kak to da je tak brzo nesto nakon one silne popularnosti u 80ima i početkom 90ih, bila su moja prva pitanja.



“Nakon kaj sam završio srednju školu McClymonds u Oaklandu, California,...”
“Gle stari odjebi s tim pričama o svojoj davnoj prošlosti. To nikog ne zanima. Reci mi zakaj si nesto sa scene? Album Please Hammer Don't Hurt 'Em prodao se u preko 10 milijuna komada, a 2 Legit 2 Quit nije prošao ništa lošije!”
“A znaš kako je. Bio sam mlad, htio sam da jedem, htio sam da jebem. A to košta! Pa onda dođu kurve pa droga...”
“Pa dobro stari al 13 milijuna dolara u gubitku?”
“Ma računovođa mi se nekaj razbolesnil taj vikend, ja se zaletio s ekipom i potrošili malo više!”
“Ma sve je to OK al ti si spičko ukupno oko 30 milijuna dolara”
“A jesam, priznajem. Svakom se može desit!”
“Je moš si mislit. I gdje si onda završio?”
“A sad sam pastor u evangelističkoj crkvi i živim u četverosobnoj kući u sjevernoj Kaliforniji.”
“MUAHAHAHA. Daj me nemoj jebat?!”
KLIK!
“Stanley? Alo Stanley!”
To je bilo to. Uspio sam još saznat da je frajer otvoril i svoj blog, a također je izdao i novi album Look 3X

01.12.2007.

Trojanski konj

Iako trojanski konj nije bio živ, on je samo jedan dokaz da ljudska mašta najbolje funkcionira tek kad se izmišljava način kako što efikasnije ozljediti drugo ljudsko biće. Evo popisa samo nekih životinja koje su upotebljavane u te svrhe.

Šišmiši - njihovu uporabu osmislio je stomatološki kirurg Lytle S. Adams i to potkrijepio ovim činjenicama: kreću se u velkom broju, mogu nositi teške predmete, snalaze se noću, a danju skrivaju u mračnim prostorima, poput industrijskih postrojenja. Šišmiši mogu hibernirati i tada ne trebaju hranu ni piće. Plan je bio ispustiti šišmiše, na koje su zakačene bombe, iznad industrijskog dijela Japana. Šišmiši će noć provesti u letu, a kad svane jutro sakrit će se unutar industrijskih postrojenja. Detonatori sa satom ujutro će detonirati bombe i time uništiti postrojenja. Ideja je prihvaćena i odobrena od predsjednika Roosvelta, no koliko je poznato nikad nije sprovedena u praksi.

Psi - psi nisu korišteni samo za napad na ljude, već i na strojeve. Rusi su tijekom 2. svjetskog rata trenirali pse izgladnjivanjem. Nakon par dana gladovanja pustili bi pse, a hranu su im ostavljali ispod tenkova. Nakon nekog vremena psi bi naučili tražiti hranu ispod tenkova. Kasnije su na te pse stavljali eksploziv koji bi detonirali kada bi pas došao ispod tenka. Na taj su način uništili oko 300 njemačkih tenkova.



Golub - biheviorist B. F. Skinner pokušao je tijekom 2. svjetskog rata napraviti projektil navođen golubima. Ideja je bila da se u projektil smjeste 3 goluba od kojih će svaki vidjet dio slike onoga što se nalazi pred projektilom. Dok god svaki od njih vidi metu, trenirani golubovi ne reagiraju, no čim skrenu s putanje golub koji ne vidi metu ispravlja putanju projektila. Iako su svi bili skeptični Skinner je na kraju dobio 25.000$ za svoj projekt, no unatoč nekim uspjesima nitko ga nije shvaćao ozbiljno, te je taj projekt u konačnici propao.

Mačka - iako su mačke prvi put u ratovanju upotrijebljene u borbi između Perzijanaca i Egipćana, kada su perzijanci skupili tisuće mačaka i pustili ih na bojište prije borbe, zbog čega su se egipćani predali bojivši se da ne ozlijede koju mačku, najbizarnija uporaba mačaka desila se za vrijeme drugog svijetskog rata.  Naime nekom je palo na pamet iskoristit mačji instinkt da ostane suha, tako što bi ju se zvezalo za bomu koja bi bila ispuštena prema brodu. Mačka vezana za bombu trebala je, vođena svojim instinktom, upravljati bombom prema brodu kako se ne bi smočila. Nažalost eksperiment je propao jer su se mačke onesvješčivale zbog rijetkog zraka. Da mi je znat kak su sam to skužili. Možda se onesvijeste jer se boje visine!

01.12.2007.

Ko ne proba

Za Patricka Moberga možemo reći da mu je pao kramp u pekmez. čovjek se vozil u podzemnoj i spazio jednu djevojku s kojom je uspostavio kontakt očima. Na slijedećoj stanici ona se ustala i gledajući ga u oči napustila kola.



Vrata su se zatvorila i jedino što mu je tada palo na pamet bilo "Fuck!". New York je velik grad i šansa da će se opet vidjeti bila je gotovo jednaka nuli. Kako radi kao kao ilustrator otišao je doma i nacrtao ovo:



i objavio to na ovoj stranici. U roku od dva dana bio je zapljusnut porukama na mobu i mejlu. Na koncu se javila prijateljica dotične djevojke i poslala mu sliku i kontakt podatke. Šta se kasnije desilo ostaje tajna. Jednom su se pojavili na televiziji i ostavili javnosti da sama osmisli sretan kraj.



Da se to meni desilo crtež vjerojatno ne bi puno pomogo