found this retro layout at HOTFreeLayouts.com :: MyHotComments

+++--¸¸¸¸(Malo Zabave)¸¸¸¸--+++

Za one koji hoce da se zabave

14.08.2010.

Nekad davno....

.... bila siromašna djevojka koja je umrla. Nije nikad postala princeza... šteta.

23.08.2009.

Alkoholna joga


07.04.2009.

Strah od vlastitog šupka

Odlazim u dućan jer sam potrošio sav toaletni papir. Stojim pred policom s koje me gleda cijela niska toaletnih papira raznih proizvođača. Kao na izboru za miss, oni stoje i pokušavaju ulovit moju pažnju, a ja im pak s druge strane, baš kao na izboru za miss, želim postavljati neugodna pitanja:
-Navedi mi tri iznimke u kojima ne dolazi do palatalizacije, a da ne uključuju osobno ime ili riječ liga!
Koji uzeti, pitanje je sad? Svi su nekih lijepih nijansi, bazično svijetlih , vjerojatno kako bi nam poslužili kao upozorenje – kad nestane smeđih mrlji na papiru možete prestat brljavit po šupku! Naravno za one koji ne "poštuju naše znakove" postoji i drugo upozorenje – kad se pojave krvave mrlje, pretjerali ste, ako nastavite ribat zapalit ćete vatru!
Morat ću boju postavit po strani i prebacit svoje pažnju na broj slojeva. U ovom dućanu imaju papire sa jednim do pet slojeva. Jednoslojni su za prave avanturiste, ili pak za one koje guzicu brišu u gumenim rukavicama. U svakom slučaju premalo za mene. Prelazim na dva sloja većini poznate kao igre na granici. Ako je kvalitetan, može poslužiti svrsi, no ako naletite na čorak, možda ćete morati čistiti smeđe ispod noktiju (samo nemojte nokte čistit među jedinicama [zubima]). Odluka pada na papire s tri ili više slojeva. Ipak povremeno istresem surlu, pa mi treba višeslojni papir.
Super, sveo sam svoje probleme na 4-5 papira. Najskuplji – ultrakvaliteta, meko poput pera. To mi ne treba. Treba mi nešto mekoće guzice, pero škaklja. Odlučujem se za peteroslojni. Znam da je neekološki, no radi se o mojoj guzici, doslovce, a na njoj ne štedim. Trčim doma, uletavam u WC, skidam gaće i kenjam. Uzimam petoslojni i savijam ga na duplo – sad imam pancirku. Kao da me briše neznanac. Ovo me iskustvo, baš kao Prousta kolačić, vratilo u prošlost i podsjetilo me na vremena kad mi je mater brisala guzicu:
-Mama, jesi?
-Nisam, sine. Čekaj, cijeli si zasran!
-Reko sam ti da ne volim kelj.
Jedva čekam da naprave 17-eroslojni papir koji ćemo svijat u kornet, zabijat si u guzicu i par puta okretat, pa da me to podsjeti na piramide i da tako, dok stvaram jednu piramidu počnem razmišljat i o onima koje su napravili egipćani...

15.01.2009.

Prvi April

Mislim da je sad vrijeme da se počne pripremat za 1. april i za taj dan sukladne šale. Ja bih osobno volio pripremit dve šale:

1. Izbor za Fodorov Supermodel - po uzoru na Ford i Mirko Fodor bi mogao organizirat svoj izbor ljepote. On je u tom izboru Bog i batina. Pregledava sve natjecateljice i šalje u daljnji tijek natjecanja. Naravno pobjednica Hrvatskog izbora za Fodorov Supermodel  ide na svjetski izbor za Fodorov Supermodel.


Mirko: Sviđa mi se tvoj styling, no prije no što dam konačnu ocijenu, morat ću ti postaviti nekoliko pitanja.
Ona: Dobro.
Mirko: Šta misliš o utjecaju turskih osvajanja na razvoj talijanskih sveučulišta?

2. Pretvorba ženskog rukometnog kluba Podravka - Ušao bih u Podravkinu svlačionicu i predstavio se kao član uprave Dukata, koji je klub otkupio od Podravke i time postao novi sponzor i vlasnik kluba. Shodno tome ide i promjena imena kluba.
- Dobar dan ja sam Mirko Žulj i došao sam ovdje kao predstavnik Dukata. Dukat je novi vlasnik ovog rukometnog kluba, kojem ćemo u promotivne svrhe promijeniti i ime. Za početak nam je cilj povećati prodaju naših sireva pa ćemo klub nazvati Podravec. Kako klub više nije Podravka, već Podravec, a Podravec je imenica muškog roda, ovaj klub više nije ženski nego muški. Sve operacije promijene spola platit će klub, kao i troškove hormonske terapije. Ako neki od vas ne pristanu na ovu promjenu, sa žaljenjem ćemo morati raskinuti ugovore.


Vidim da su neke već krenule s terapijom. Odlično!

09.01.2009.

Mikrovalnica

Danas je izašla najnovija vijest da se trenutno traga za australcem koji noću upada u sex shopove i "siluje" lutke na napuhavanje, a istovremeno se pojavila informacija da su napravili mikrovalku za auto. Kada iskombiniramo te dvije stvari, postaje gotovo neizbježnim situacija da će se za par godina pojavit frajer koji siluje mikrovalke po autima!
Na vijestima će se svakodnevno vrtit uplakane majke:
-    Kmeeee! Ovo je nečuveno. ŠMRC. Vozila sam djecu u školu i kad sam im dala upravo podgrijanu užinu, koja ide između doručka i zajutrka, djeca su se žalila da je hrana čudnog okusa. Zamislite šta će druga djeca napravit od mog sina kad doznaju da što je ovaj proguto?! Ovaj, kad smo kod toga, jel možete ne prikazat ovo? A daj!
Zgrabila je kameru i kamermama - Daj mi tu traku! – i svi skupa zajedno padaju na pod.
Naravno koji tjedan i 10-ak silovanih mikrovalki kasnije ulove pohotnika:
-    Nisam ja kriv! One su to htjele! Pogledajte kako me gledaju!
Na sudu će se naravno branit neuračunjljivošću i opovrgavat da ima išta sa 20 mikrovalki zatvorenih u svom podrumu.. Kad ga zatvore u ludaru svakih nekoliko mjeseci provjeravat će izliječenost ostavljajući ga na dan-dva samog s mikrovalkom u sobi. Naravno biti će i ekscesa kada mu umjesto mikrovalke ostave električnu pećnicu. Regirat će kao heteroseksualni turist na Tajlandu kad u krevetu umjesto žene dobije ladyboya.
Dobro, mislim da sam malo pretjero i da bi mi psihijatar mogo povećat dozu. I odnijet moju mikrovalku. My precious!
01.01.2009.

Mašina za suđe

Postoji poslovica – Znakove čitaj i seljaka pitaj. U prijevodu to znači da valja čitati uputstva i pitati ljude koji znaju nešto o onom što radimo. No postoji doba u muškom životu kad zanemarujemo tu poslovicu i jedino što nam pada na pamet je – Mogu ja to!, bez obzira dal pred nama stoji novi televizor ili ciklotron iz CERNa. Neki sam dan po prvi put koristio mašinu za suđe i kao svako muško, koje ima dlake na jajcima, zaključio kako mi ne trebaju nikakve upute. Dovoljno je dovoljno dugo buljiti u 4 gumba i kružni programator i shvatit ću kako ova naprava radi.
E sad, prvi savjet koji moram dati je – ne pokušavajte ovo u vlastitoj kući! Drugo – zavrtite rotatorne prskalice kako biste vidjeli zapinju li za neko posuđe.
OK, sad kad sam rekao stvari koje meni nitko nije rekao, mogu nastaviti s pričom. Nakon godina igranja tetrisa, mislio sam da sam dovoljno educiran da u mašinu za suđe natrpam svo suđe koje posjedujem. Točno? Ne! U biti samo djelomično. Naime, iako je svo suđe stalo u mašinu, tolika količina suđa onemogućila je njenu funkcionalnost (pri tome mislim na one rotatorne prskalice). Sad vam je na licima sigurno već oveći smješak, jer si uspješno vizualizirate košmar koji je nastao nedugo nakon uključenja mašine za suđe.
Mislim da je sad pravi trenutak da vam dam i treći savjet – nakon pritisnutog gumba UKLJ nemojte ić kenjat na WC!
Dok sam ja tako sjedio na WCu iz kuhinje je polako, ali sve brže i sve glasnije počelo odzvanjati – Tink! Tink! Tink! Tink! Tink! Ubrzo je počeo i nezaboravan zvuk lomljenja, koji vas natjera da odmah posegnete za ručkom i otvorite mašinu. Tu dolazi savjet broj četiri. Rotaciju špricalica proizvodi voda kojom se mašina puni. Kada već čujete lomljavinu, prekasno je i mašina je puna vode, a otvaranje mašine može izazvati jedino poplavu.
I konačni savjet – ako ne želite posrane guzice u poplavljenoj kuhinji gledat vaše slomljeno posuđe, ČITAJTE UPUTE! (Ovo bi mogla bit nova poslovica)

20.12.2008.

A ono nevjerovatno sta neces naci po netu.

Gle samo ovo ---> http://www.miakurvo.com?id=ieumvvymciwlmibs9h7a6r0f6yvzqa

04.11.2008.

Jezik gluhonijemi

Evo da ne ispadne da pišem samo bedastoće i da vas ničemu ne podučavam, odlučih krenuti s tečajem jezika gluhonijemih. Pa za početak sam odlučijo s vama podijeliti neke osnove komunikacije. Kao prvo ne govori se samo rukama.

E daj i meni jedan čips!

Iako se time najčešće govore naizravnije stvari

Na žavost oženjen sam!

Ono za čime često posežu ne samo gluhonjemi već i drugi ljudi, jest govor tijela kojim se često može reći više nego riječima


U govnima sam do grla!

Ponekad je korisno upotrijebiti govor tijela jer on govori toliko više. Nekad želite na nježan način saopćiti nešto ljudima oko sebe, kao na primjer konobaru u restoranu, pa mu kažete.
- Nije vam baš nešto ovo vino.
Nakon njegovog - Hm, da - ne preostaje vam ništa drugo doli, izravnije komunikacije:


Vino vam je u qrcu!

Iako toga nismo svijesni, ponekad i životinje koriste govor tijela


Ideš buraz!

Kako s ove važne lekcije ne biste izašli bez da naučite i jedan znak, evo vam male tablice nakon kojeg se možete sporazumijeti sa svakom gluhonijemom osobom.



Ja sad moram ić delat, kako bih izbjegao jezikovu juhu



Nadam se da sam pomogao, te da ćete sad bez problema odgonetnuti govor tijela u situacijama poput ove:

03.11.2008.

Dobar Vic

Znate one trenutke kad vam sve ide tak loše da jednostavno poželite umrijet?! Ja ne znam. Koji vam je qrac? Zakaj bi iko poželio umrijet?! Razumijem zašto bi netko poželio ubit, al umrijet...
Evo baš neki dan, blizu mene u avion je sjela gospođa srednjih godina. Iako, sudeći po njenom ponašanju, vrlo je moguće da se radi i o gospođici. Znate one opsesivno kompulzivne over-protective osobe koje ne spavaju tjednima na prijelazu sezone jer nisu sigurne trebaju li zamjenit svoje zimske gume i stavit ljetno-zimske (za ljetne je ipak još prerano i prehladno). Takve vas osobe naprosto izluđuju dok se voze s vama u autu:
-Kaj bar moraš jurit 70? Kaj ne vidiš da je ograničenje 60!
S takvima jednostavno obožavam vozit 170 po autoputu i gledat kak im se kosa odvaja od tjemena. Srećom još mi se nije desilo da me zaustavil presretač, pa ih nisam morao ubit zbog osmijeha na licu koji se pojavio kad se meni počela kosa odvajat od tjemena zbog visine kazne.
Još je bolje kad takvi dobiju djecu i kad im trebaš doć u posjet:
-    E znaš kaj, kihno si prije mjesec dana. Mislim da još nije sigurno da dođeš vidjet moje dijete.
-    Jeo sam paprenu juhu!
-    Ne znam. Nije sigurno. Ajmo bolje ne riskirat!

Naravno postoji i druga krajnost – ekipa koju zaboli za sve. 
ON: Draga prepijana si. Gle, upišala si se. Znaš da se ne smiješ napljugavat kad se previše napiješ
ONA (u 9. mjesecu trudnoće): U jebo te, mislim da mi je puko vodenjak. A osjetila sam neka čudna stezanja u trbuhu.
ON: Jer moramo odma ić il možemo pričekat još malo? Da popijem ovo vino!
No vratimo se mi na naše opsesivce. Jedna takva sjela je blizu mene u avion. Skužiš ju odma. Dok sjeda trlja vlažne dlanove. Naravno da je tražila mjesto pored izlaza u nuždi i sad sva u čudu čita upute za otvaranje vrata nuždnog izlaza : "Maknuti pokrov, povuči ručku prema dolje i izvuči vrata te ih baciti kroz otvor da ne smetaju prilikom izlaska iz aviona. Napomena: vrata imaju 19 kg". Nakon što je pročitala zadnji dio, problijedila je.
-    19 kila? Jel ja to mogu? Šta ako ne mogu? Oću li ja biti kriva ako ovi ljudi izginu? – pomišljala je dok je grizla donju usnu.
-    Ček malo. Neki dan sam kupila 2 kile kruha, pol kile sira, kilu posebne, 2 kile paradajza, 2 kile jabuka, kilu grožda, pol kile patliđana, ... il su to bile tikvice. 5 kila krumpira i 2 paketa pivi. To je skoro to. Uhhh – odahnula je
Dok se začuo zvuk paljenja motora, ona skače sa svog mjesta i upita:
-    Što je ovo?
-    Paljenje motora
-    Aha, da. Znate ovo mi je prvi let. Srećom mi smo u ovom novijem avionu. Ovi su sigurniji
-    Pa ne znam baš. Ovi su vam elektronski – njemu ak crkne elektronika pal bu ko cigla. Oni stari su vam imali sajle pa je pilot mogao upravljat avionom i bez elektronike – uzvratio sam.
Ušutila je i lagano problijedila. Kad bi zubari mogli primjenit njenu tehniku izbjeljivanja na zube, obogatili bi se. Nakon što smo poletjeli zapljeskala je po prvi put. Pola aviona se okrenulo i u čudu je pogledalo. Kako bih spasio situaciju ustao sam se, duboko naklonio i rekao:
-    Hvala
Tada sam se okrenuo prema ostatku aviona i rekao:
-    Pričam super viceve! Ovaj je bio stvarno dobar.
Kako se avion protresao svakih par minuta i ova luđakinja svako malo pljeskala, ja sam grohotnim smijehom pokušavao sakriti razloge njenog smijeha, no ubrzo sam prestao. Ljudi vide da ova nije normalna, još malo pa će to i za mene to počet mislit.
-    Znate mene vam je naviše strah ovog tresenja aviona – rekla je pomalo uplašeno.
-    Mene vam je najviše strah kratkih letova.-uzvratih.
-    Kratkih letova?
-    Da. Zbog razlike u tlakovima avion vam se napuhuje poput balona. Tom prilikom dolazi do naprezanja trupa aviona, pa što avion leti na kraćim rutama ima više naprezanja zbog češćih promjena tlakova. Takvo naprezanje može dovesti do stvaranja mikrootvora. Poznat je primjer let za Hawaiie kad je tlak otvorio jedan takav otvor, proširio ga i kroz njega isisao stjuardesu. Tada je jedan od kufera zatvorio otvor, što je spriječilo daljnja isisavanja. No to je trajalo samo trenutak jer je taj isti kufer otvorio krov uzduž aviona kao konzervu. Iako se cijeli avion svijao, uspjeli su sletiti na odredište, no stjuardesu nikad nisu našli.
Okrenuo sam glavu i spazio nešto toliko blijedo, da sam bio siguran da ni Michael Jackson nije doživijo tolku promjenu boje. Bila je tolko blijeda da su joj bjeloočnice izgledale sivo. Šutila je, znojila se i plitko disala. Avion se zatresao, no njen pljesak je izostao. Ostatak putnika jedva se suzdržao da mi ne zaplješće. Neki čiča se okrenuo i rekao:
-    Da, ovaj ti je bio dobar!

11.10.2008.

Pitanje

Interesuje me zašto je moj blog bolji od vašeg?

10.10.2008.

Punica attack!

Mnogi muški žive u strahu od strašnog stvorenja pod imenom punica, koje je njihovu ženu podučilo svim strahotama cijeloživotnog mučenja i isisavanja životne energije iz muževa. Evo slike koja dočarava šta muž treba napravit kad dođe punica, naravno  ukoliko punica ne nosi toplinsku kameru...

07.10.2008.

Usrani pospanac

Sjećam se kad sam bio dijete i kad me majka ujutro budila za školu, a ja sam je prklinjao da me ostavi još samo malo u krevetu, jer mi se jako spavalo. Ka čovjek ode na prekooceanski put desi mu se slična stvar, no sa promijenjenim ulogama. Sad tijelo želi spavati, a mozak glumi "zločestu" majku koja nas budi.
MOZAK: Ajmo dizanje!
TIJELO: A ja bi još spavo. Umoran sam.
MOZAK: MA nema više. Nisi više mala beba. Ajde diž' se! ! 10 je sati!
TIJELO: Nije, tek je tri ujutro.
MOZAK: Meni ćeš te fore prodavat. Ajmo dizanje!

Srećom farma industrija je tu uskočila sa predivnim malim zelenim pilulicama - Apaurinima, koji mi ogoućuju dulji san. No kako to već biva, sudbina za svako moje riješenje ima novi problem - proljev. Tako da sad mogu birat - ne spavat cijelu noć ili riskirat i uzet tabletu, te se probudit posran!

02.10.2008.

Zahvaljujem na preko 20000 posjeta.

01.10.2008.

Čarobne kombinacije

Ljudi su zajebani. Puni frustracija, fobija, -izama. Pa se tako ljudi dijele na cijeli niz -ivaca, odnosno -ista. Generalna podijela je na pesimiste i optimiste. Iako se među njih pokušavaju ugurati realisti, oni u stvari ne postoje. Pesimisti će za čašu napunjenu do pola reći da je poluprazna, dok će optimisti reći da je polupuna. Naravno da će se sad među vama javiti i neki kvazirealist i reći: Ali čaša je napunjena do pola, ali to može reći na dva načina:
- Yesss, čaša je puna do pola! - što ga čini optimistom,
ili
- Fuck, čaša je puna do pola! - sorry, stari al ti si pesimist.
Naravno da ponekad to ovisi i o situaciji.


Vjerojatno je većina muškaraca, vidjevši ovu sliku, pomislila:
-Užaš, kak ružna ruka!
ili
- Kak kopat nos s ovolkim prstom?
Većina je žena vjerojatno pomislila:
-Hmmm, nice!

Ono što je nezgodno je što većina tih -izama, fobija i frustracija dolazi u kombinaciji. Tako ne znam što mi gore pada - šovinistički primitivac ili militantni liberal. Vjerojatno militantni liberal, jer je agresivniji u nakani da mi dokaže kako je baš on u pravu. Naravno da sve to može biti višestruko kompliciranije, jer baš sam nedavno upoznao jednog, kako ga je moj prijatelj predivno opisao, seksističkog šovinističkog primitivca s istovremenim sindromom superiornosti i inferiornosti. Zar nije predivna kombinacija? Poželite ju odfurat doma starcima, zar ne?


Seksističi šovinistički primitivac s istovremenim sindromom superiornosti i inferiornosti

Zanimljive su i situacije kad ljudi krenu iz jedne krajnosti u drugu. Jedna od poznatijih je kad introvert pod utjecajem alkohola postane ekstrovert, no zbog pomanjkanja socijalnih vještina jednostavno ne zna kako se nametnuti u društvu.


Gle ovo!

Naravno postoje i dobre kombinacije. Meni najdraža je optimist-hedonist. Osoba kojoj je užitak na prvom mjestu, a optimizam joj omogućava da na sve gleda pozitivno. Time optimizam hrani hedonizam, a hedonizam optimizam, te osoba jako brzo uđe u zatvoreni krug zadovoljstva. Naravno i takva osoba može bit jebeno iritantna, osobito ak ste pesimist. Na koncu, ja odlučujem bit optimist s malom dozom hedonizma. Nekak mi je to najdraža kombinacija...

01.10.2008.

Zavaravanje

Kada zagusti političari su spremni proizvesti krizu, kako bi skrenuli pozornost javnosti sa stvarnog problema. Nije to samo slučaj kod nas, već svugdje u svijetu. Zadnji je primjer jučerašnje napumpavanje financijske krize u SADu, koje je služilo isključivo prikrivanju stvarne krize - Propast carstva Hugh Hefnera, poznatog pod nazivom Playboy.


Nakon što su dionice pale sa 6.20 funti na 1.55 funti carstvo se počelo raspadati, te su na vidjelo počele izlaziti razne informacije. Jadnog Hugha zečice su počele varati, tražeći sigurnost u zagrljaju drugih muškaraca. Iako je došao do samog ruba, Carstvo se još može spasiti. Nikad nije kasno...


Nikad nije kasno za spas

01.10.2008.

KaaaBBooom!

Oduvijek sam mrzio morone koji nezadovoljstvo vlastitim životom iskaljuju na svojoj obitelji. Da se razumijemo, određena razina kanaliziranja emocija prisutna je u svih nas, no postoje slučajevi kojio prelaze društveno postavljene granice ( u biti serem. Koje su to granice? Ko ih je postavil? Kak se one uopće određuju). Zato sam si oduvijek razmišljao kako bi lijepo bilo iz ljudskog roda uklonit genom koji je sposoban vlastite frustracije iskaljavat na ljudima u okolini. Ne, to ne znači da upravo uzimam nož i odlazim do šefice. Šefica mi nije u uredu i moram pričekat da se vrati (šalim se. Imam super šeficu koju bih svakom poželio, Al stvarno, ne serem. Nije uvlačenje. Osto sam bez vazelina). No u svakom slučaju mislim da bi svijetu učinili uslugu da uklone svoj genom iz ljudskog roda. Upravo zato me obradovala vijest da je jedan branitelj zaprijetio da će dići svoju obitelj u zrak zbog neispunjenih zahtjeva.
- Yessss! Dajte mu da ih raznese!
Nemojte mislit da sam neko bezosjećajno đubre. Pokušao sam ga shvatiti i pronaći njegov tijek razmišljanja. Vjerojatno mu nisu dodijelili državni stan pa je išao logikom - nemamo stan, pa ak nas raznesem stanemo u kutiju za cipele...
Da žalost bude veća čovjek je tužio ženu zbog zlostavljanja vlastitog sina i slučaj je otišao u zastaru, te je on nezadovoljan sudskim epilogom minirao kuću u kojoj živi s majkom i sinom i zaprijetio da će sve dić u zrak. Da sam mu ja mama zviznula bi mu dva šamara i skresala u facu:
- Pa dobro jesi normalan ti? Pa kaj to delaš? Budalo jedan! Izgradi si kuću pa si ju onda miniraj...

18.09.2008.

Riječ

Igrajući jednu društvenu igru, naišao sam na nevjerojatan izraz - Hipopotomonstroskvipedaliofobija. Taj izraz označava strah od dugih riječi. Mene zanima koji moron je smislio ovaj ultradugi izraz za bolest koju obilježava napadaj panike kad se čuje duga riječ.

Doktor: Žao mi je što vam to moram reći, ali vi bolujete od
Hipopotomonstroskvipedaliofobije.
Pacijent: Aaaaaaaaaaaa! Neeee! Samo to neee! Aaaaaa
Doktor: Ma ne brinite,
Hipopotomonstroskvipedaliofobija nije ozbiljna bolest.
Pacijent: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Doktor: Smirite se.
Hipopotomonstroskvipedaliofobija je izlječivi poremećaj
Pacijent: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Doktor: Znate,
Hipopotomonstroskvipedaliofobija (u pozadini se čuje jecanje pacijenta) je strah od dugih riječi, pa svaki put kad čujete dugu riječ imate napad panike. Samo morate zamolit ljude oko sebe da ne koriste duge riječi i nećete ni znati da imate Hipopotomonstroskvipedaliofobiu (pacijent je već u agoniji)
Sestra: Doktore ne mislite li  da možda ne biste toliko trebali spominjat izraz
hipopotomonstroskvipedaliofobija?
(pacijent se ruši u nesvijest od panike)
Doktor: Ali zašto?
Hipopotomonstroskvipedaliofobija je njegova dijagnoza (pacijent već diže ruku na sebe!)....

Baš me zanima jel postoji i neki test kak otkrit varalicu. Recimo ako pacijent reagira na riječi od 8 slova ili dulje, pa ga pitate kako se osjeća kad čuje riječ ljubljenje. Ako izazove reakciju onda znači da pacijent laže jer riječ ljubljenje ima 7 slova u koju su uključeni lj i nj, koje bi varalica brojao kao odvojena slova...

14.09.2008.

Reese

10.09.2008.

Zahvaljujem na 19317 posjeta.

Samo tako nastavite i nezaboravite da je moj blog uvijek bio smijesniji od svakog vaseg njanjanjanja

08.09.2008.

LJUBAVNI OGLAS!!!

05.09.2008.

Ono smješno...

Alice Newstead odlučila je prosvjedovati protiv izlova morskih pasa. Okačila je dve kuke o svoja leđa i odlučila pokazati svu patnju koju morski pas prolazi dok ga se vadi iz vode.


Say mozarella!

I je li uspjela u svom naumu? Pa baš i ne! S obzirom na osmijeh koji se rasprostro po licu čovjek bi rekao da ona uživa u probijanju kukamama. Nakon ovoga ja gotovo da imam poriv otići i uloviti kojeg morskog psa kako bih ga mogao usrećiti. Umjesto toga trebala je prikazati pravu patnju:


Buši, buši! Hahahahahaha! Buši, buši! HAHAHAHAH


Ko će sad s dve žene izać na kraj!?


Majoli, daj požuri malo!  Mislim da me nekaj gricka. Možda je morski pes! Što nisam uzo udicu?!


Gle nisi tak dobar tehničar. Da probaš rukom? Al ovaj put prođi dalje od lakta. Zanima me kak ćeš ovo objasnit ženi?!


A ko će sad otić po pivu?

31.08.2008.

Silovanje

Ljudi desilo mi se nekaj strašnog. Ne znam uopće otkud da počnem, možda je najbolje da počnem otpočetka. Ovaj sam tjedan bio prisiljen provesti u jednom hotelu. Zašto sam bio u hotelu u potpunosti je nebitno za cijelu priču, no bitna je činjenica da sam u sobi imao televizor s daljinskim.
Nedavno sam nabavijo novi mobitel. Iako isprva vrlo suzdržan zbog moje prošlosti (ovo mi je već četvrti mobitel, a do sad sam ih uspio zadržati tek koju godinu nakon čega sam ih odbacivao kao stare krpe), brzo se opustio i naš je odnos krenuo u bolje vode. Sve do ovog tjedna. Ubrzo nakon  dolaska u hotel mobitel je postao jako povučen. Više nije tako lako tražio mreže, a i nekoć toliko dragi mu MMSovi više nisu prolazili s onom zadivljujućom lakoćom. U prvi mah pomislijo sam da sam ja nešto pogriješio, da stišćem pogrešne gumbe ili mu ne poklanjam dovoljno struje. No onda sam otkrijo strašnu istinu!



Vraćajući se s večere, polagano, gotovo sneno, koračao sam dugim hotelskim hodnikom. Brojeći sobu po sobu zabavljao sam vlastiti mozak na dugom putu do kraja hodnika. Prolazeći pored jedne od soba primjetio sam da jedna žarulja treperi dajući cijelom hodniku atmosferu nekakvog mjesta zločina kakvog sam vidio u jednoj od mnogih epizoda CSIa. Dok sam prilazio sobi lijevu sam ruku zavukao u stražnji đep i vještim pokretom ruke izvukao karticu kojom se otključavaju vrata moje sobe. Nježno je prebacivši u desnu ruku, lijevom sam rukom zgrabio kvaku, a desnom brzo ubacio karticu. Čuo se onaj prekrasni Klik, a na bravi se upalila zelena lampica. Vrata sam otvorio naglo, baš kao što to uvijek činim, a instinktivno sam i lijevom rukom ošinuo šalter. Kada su iz žarulje potekli mnogobrojni fotoni, u mojim se očima prikazala scena koju ću pamtiti dok god sam živ. Moj mobitel bio je zlostavljan.



Pohotnik je uporno u njega pokušavao ugurati svoju bateriju, pri tome ne mareći ni na voltažu niti na amperažu. Bjesno sam ga zgrabio i odbacio na pod. Nakon što sam smirio mobitel, odlučno sam zgrabio daljinsjki i uputio se na Recepciju:

-Dobra večer!
-Dobra večer. - odgovorila je mlada plava recepcionerka koja je s čudom promatrala daljinski u mojoj lijevoj ruci
-Vaš daljinski napastvovao je moj mobitel! - krenuo sam ravno u glavu.
-Molim? - upitala je zbunjeno.
-Ulovio sam vaš daljinski kako pokušava ugurati svoju bateriju u moj mobitel.
-Gospodine, jeste li vi što popili?
-Nešto malo.
-Naše računalo kaže da ste u baru popili 3 butelje vina
-Kaj čovjek danas ne smije popit ni čašicu? Uostalom kakve to ima veze s činjenicom da ste mi u sobu dali silovatelja
-Oprostite, pijani ste!
-Oprostite vi meni, al ja bum zval murju!
-Sam dajte. Ak se ne stišate bum ju ja pozvala!

Nakon pola sata stiže ophodnja. Požurili su se kad su čuli da je u pitanju silovanje.
-Recite, gospodine, u čemu je problem?
-Daljinski je silovao moj mobitel!
-Molim?
-Ovaj daljinski je bludničio nad mojim mobitelom. Prvo je pokazivao svoje baterije, a onda je pokušao i penetraciju!
-O čemu vi to?
-Evo pogledajte slike!!!



-Hm. A recite mi šta je Vaš mobitel imao na sebi kad ste ga ostavili u sobi?
-Molim?
-Pa znate ono – neka futrolica koja više otkriva nego skriva ili neka uska futrola koja jasno naglašava obrise vašeg mobitela.
-Pa nema nikakve futrole.
-Znači ostavili ste mobitel gol u sobi?
-Hmmmm, da?!
-Je i onda se još čudite kaj se ovakve stvari dešavaju. Dobro, mi ćemo daljinski sprovesti do istražnog suca, pa neka on dalje odluči.

Iako je državno odvjetništvo tražilo zadržavanje osumnjičenog na rok od barem mjesec dana, sudac je odredio jamčevino od 15 kuna i 22 lipe. Nažalost kako je daljinski korejski, sudac je propustio zatražiti obje putovnice, te se daljinskom gubi svaki trag. Nepotvrđena vijest je da se daljinski vratijo u LGevu tvornicu u Južnoj Koreji, no ja bih svejedno zamolijo sve čitatelje da obrate pažnju te da ukoliko primjete ovaj daljinski, o tome odmah obavijestite najbližu policijsku stanicu!

17.08.2008.

Jao! ja i zaboravio na ovaj blog. lol, nista moram nesto da vam kazem

Ne znam kak da počnem.Osjećam se čudno. Prvo sam pomislio da sam zaljubljen, znate ono, leptirići u trbuhu i to, al jednostavno to nemre bit to. Znam šta je - imam KOMARCE u trbuhu! Sad se sigurno pitate kojim sam poremećenim razmišljanjem došao do tog zaključka. E pa vako:  Zbog naravi mog tijela i razuzdanog stila života razvil sam hemiće (oni koji ne znaju kaj to je nek guglaju il nek čekaj jer 50-85% pučanstva to razvije bar jednom tijekom života), a hemići za komarce predstavljaju Meku. Ne želim reć da se svi komarci svijeta klanjaju mom šupku već, sam oni u mom trbuhu. Uz to gujzca me povremeno svrbi. Neki od vas to će smatrati pratećim simptomom hemića, drugi će pak to povezati s nehigijenom (to je nemoguće, jer se perem bar jednom u dva tjedna), a ja smatram da taj svrbež nastaje zbog uboda komaraca, koji se nalaze u mom trbuhu. I zadnje, ali ne manje vrijedno, pokenjo sam zeleno govno. Znam da se nekome to čini nemoguće, a neki će čak to povezati sa zelenim koktelima "zdravlja" kojima me stara šopa, no ja sam siguran da je to u biti dio dekoracije koju su si složili komarci u mom trbuhu. U biti sigurno mi se priroda osvećuje nastanivši jato militantnih Green(shit)Peace komaraca koji sad protestiraju protiv žderanja mesa..
E sad, neki sigurno vole da im beštije vrludaju po trbuhu, bile one leptiri (btw. Kak su ušli? Ko gusjenice ili...?) ili komarci (btw. Oni su vjerojatno ušli prek vode koju sam ostavil prek noći na stolu), no meni je to sve skupa malo bljak i želim ih se riješit. E sad to sam mislil riješit na jedan od slijedećih načina:

- uzet autan stick i namazat ga na kruh i pojest. To je ekološki jako savjesno jer ne ubija komarce, već ih  samo otjera, no istovremno ako ima koji komarac s problemom njuha – Jebi ga!



- Spojit masku i Raid sprej i složit inhalator


+


- Uzet one tablete protiv komaraca, smotat ih i koristit ko čepiće.



Koje su vaše ideje za riješenje ovog problema? Samo da vam nije palo na pamet dolazit s idejama da si instaliram onu lampu koja kuri komarce, jer ju nemrem progutat (već sam si spalil gornju usnu), a ni one trake na koje se kelje komarci ne dolaze u obzir (zdepiliral sam si lijevu polovicu brka).

P.S. Ak se fakat radi o Green(shit)peace komarcima, mogo bi potražit Jacquesa Houdeka na plaži, pa ga ovi morti odu pogurat u more...

11.06.2008.

Slovo

A

07.06.2008.

Odiseja

Neki od vas vjerojatno imaju picajzlaste šefovi koji užasno paze na potrošnju materijala i nikako im nije jasno kako ste u mjesec dana potrošili tri paketića Post-ita. Ono što ste sigurno primjetili je i to da s vremenom postaje sve sitničaviji i polako se počinjete pitati kada će doći trenutak kada će vam početi brojati listiće klozet papire koje potrošite na WCu:
- Zašto vi u prosjeku potrošite 36 listića na WCu?
- pa ovaj papir je jednoslojni, a ja doma koristim dvoslojni, pa moram iskoristiti dva listića odjednom.
- Zašto ga ne presavinete?
- Jaaah! Pa onda je premali!
- Otkad je veličina bitna?

No kako stvari s vremenom evoluiraju tako će i to evoluirati. 2028. imat ćemo kartice s mjesečnim "kreditom". Kredit će skidat svaka čaša vode na aparatu, svaka kava, kolačić i listić klozet papira. A oni picajzlastiji šefovi skidat će kredit i za svaki izlazak iz ureda i korištenje telefona.  Pa će oni spretniji bacit računicu i u jednom izlasku iz ureda uzet vodu i otić na WC, no kako su uzeli veću čašu vode iskoristit će ju za pranje umjesto klozet papira, što će im ostavit dovoljno kredita da svake osme srijede u mjesecu uzmu ekstra muffin.
Naravno neće samo to evoluirati. Danas se firme mogu tužiti zbog diskriminacije prema spolu, boji kože, vjeroispovjesti, pa i spolnoj orijentaciji. 2028. ćemo u novinama čitat o tužbi višenamjenske fotokopirke Canon G8800  protiv Kraša jer su uzeli HPovu višenamjensku fotokopirku zbog toga što im je Canonica prekockasta. Pri tome su zanemarili ono što ona stvarno jest, a gledali isključivo vanjštinu...


Canon G8800

03.06.2008.

Prva ljubav

Evo baš me jedan topik nedavno podsjetil na moju prva ljubav. Bilo je to prije ohoho godina. Taman sam se rodil. Imal sam 3 dana, ležal sam u rodilištu među drugom djecom, međusobno smo se nadderavali kad je u sobu ušla ona. Medicinska sestra u prekrasnoj plavoj uniformi. Imala je oko 24 godine. U tom trenutku činjenica da je “mala” bila oko 2600 puta starija od mene uopće nije bila bitna. Bili smo bitni ona i ja.
Polako mi je prišla, podigla me i odnijela sa sobom. Rekla mi je da sam sladak. Uf, rijetko koja žena je bila toliko iskrena z menom. Odnijela me na stol. Fasciniralo me njeno baratanje pelenama. Kad me presvukla, vratila me u krevetić i izašla van. Uau, došla je samo zbog mene.
Dok su se druga djeca drečala ja sam zamišljeno ležao i mislio na svoju sestru. Još danas sjećam se njenog dodira i pogleda. No kao i mnoge kasnije priče i ova je brzo završila. Dva dana kasnije dali su me nekoj ženi koja me odnijela k sebi doma. Više nikad nisam vidil svoju prvu ljubav no ova žena me hranila i bila dobra prema meni pa se nisam previše bunil...

28.05.2008.

Gluposti

Ljudski je griješiti. Al vid' ovo!


Odvjetnik tužijo sam sebe. Vjerojatno nije bio zadovoljan vlastitom preskupom uslugom.


Ovo vuče na Bandića. Već vidim kak plaća dve milke za oglas u jutarnjem kako bi obavjestio građane da mora cijene parkinga na 38.9 kuna


Ovo me podsjeća na ovo LINK.


Mali genijalac od 8 godina nakon kaj je spasil sestri život: - Ne bih to ponovio. Fakat je bila naporna ovaj tjedan


E ovak se traže zločimci. To me podsjeća na traženje izgubljenih djevojaka u Afganistanu:
- Ako ste slučajno vidli moju 21-ogodišnju kćer molio bih sve da mi se jave
- A kako izgleda?
- Evo imam jednu fotografiju. Ona je druga s lijeva




Adolescentske trudnoće drastično opadaju kad djeca navrše 25? Nemoj me jebat! I kaj još? Više nesreća uzrokuju 25-godišnji vozači od onih 12-godišnjih? Nemoguće!


Pobjednik natjecanja u sličnosti psa i vlasnika. S lijeve strane je vlasnik, a s desne pas. Da mi je znat kako su to uspjeli? Možda ima nekaj u onom - Jebo ti pas mater...

11.05.2008.

Ako ikad zavrsis u zatvoru...

...ne saginji se sine!

09.05.2008.

Loto

Osvojio sam milijun dolara (ne morate me ni pokušat nazvat jerbo sam promjenio broj) i glavno je pitanje kako ga potrošiti zajedno sa svojom dragom (koje nemam [ne pokušavajte me zvat jerbo sam promjenio broj], ali za ovu priču je lijepo zamislit da ju imam). Da dobro ste pročitali, sa svojm dragom. Ja kao dobro odgojen i neškrt momak, odgojen sam da dijelim, pa je tako i u ovom slučaju.Prvo što je potrebno je dragoj saopčit da ste dobili nofce:


-Draga, osvojio sam 100.000 dolara na lotu!!!
-Jeeeeeeee! CMOK, Kiss, žvaaaalj!!! Volim tee......
-Moram ti nekaj priznat. Sjedni! Čula si sad za ovaj ciklon u Mianmaru? E pa mislio sam da bi bilo fer podijeliti dio radosti s njima pa sam uplatio na žiro računa Crvenog križa 90.000 dolara.
-A dobroo. Bilo je to plemenito od tebe...
-Ajde nemoj bit tužna. Još uvijek nam je ostalo 10.000 dolara. Sad si možemo kupit neke sitnice za stan koje smo si oduvijek željeli. Recimo onu telku za 3 soma dolara. Kuiš lopta, ovaj likovi, buju se tak dobro vidli na 128 cm. A uz to bi mogli ubost i onu liniju za 5 somova. Mislim kuiš, ovo nam je jedinstvena prilika da si kupimo nekaj tak dobro.
-A kaj fali nekoj jeftinijoj liniji?
-Ma kuiš sad sam bil kod Jure i na jeftinom suraudnu se uopće ne kuži di je sjeverna tribina. A znaš kaj još? Pošto sam JA dobil na lotu mislim da bi bilo OK da si kupim novu plejku. Ova dvojka je zanimljiva ko Fashion Guruova modna linija.
-A ja?
-E i taman ostaje parsto dolara da tebi ubodemo nekaj. Evo baš si neki dan rekla da ti crklo ono nekaj! Kaj ti je ono crklo?
-Pegla.
-E ta pegla. Kuiš, ak dobro rasporedim pare mogel bum ti kupit onu na paru.

E tak se dragoj saopčava osvajanje lota. Em kaj si kupim sve kaj oću, em kaj mi je ostalo dovoljno love da se mobu zajebavat i tsl. E sad me možete zvat...
04.05.2008.

Sobna Lampa

Ja sam sobna lampa! Čini vam se da vam je život težak? Pod stresom ste? Imate osjećaj da ne možete više? Probajte provesti cijeli život na stalaži gdje će vas se stalno palit, pa gasti, pa palit, pa gasit, a najveće uzbuđenje bit će vam ugradnja štedne žarulje. Srećom za razliku od usisavača il miksera nisam solo brijač. Pored mene u sobi su još dva lustera, neloši momci no malo prejakog ega i osvjetljenja, a tu je i kutna lampa, kuja! Kad je stigla, prije dva tjedna, svi smo joj se smijali. Čim je došla smjestili su je u kut. Pretpostavili smo da ju nikad ne budu koristili, jer, budimo realni, odlazak u kut je kazna a ne nagrada. A ako nekog već oćeš kaznit zašto bi ga onda nagrađivao korištenjem???

Znamo da nas ima još. Iz hodnika sam često čuo prekrasan ženski glasić. Vjerovao sam da se radi o seksi zidnoj lampi i često smo znali flertat dok su ostala rasvjetna tijela u kući spavala. Sve dok jednog dana vlasnici nisu maljali stan, poskidali sve lampe, lustere i ostala rasvjetna tijela i stavili nas u istu kutiju. Tada sam otkrijo da ta lampa nije ona već on. Fuj, bljak, ijak! On je htio da ja svoju žarulju stavim u ... jooj, odvratno. Od same pomisli pregorit će mi Wolframova nit. Srećom stavili su nas dovoljno daleko da ga nisam moral gledat. Tam sam upozno jednu seksi MagLite-icu. Bila je tak zgodna i pametna, a uopće nisam znao da se palim na crnke. Imala je tako usko određen snop svijetlosti da je to bilo za nevjerovat. Po tome znaš da je mala dobra, da zna šta hoće. Mislio sam da bi između nas moglo biti nešto no ispalo je da ona već voli lijevi far vlasnikovog auta. Jebi ga nekom se posreći a nekom ne. Ljevom lusteru se posrećilo, imo je ludu noć s pointerom. Nije baš njegov tip no bolje išta nego ništa.

Uglavnom prije dva tjedna stigla je kutna lampa, a meni štedna žarulja. Kad su me prvi put upalili s tom žaruljom šokirao sam se. Uaaaauuuu! Kako svjetlim! Čak je i desnom, šutljivom lusteru pobjeglo jedno “U jebo te!”. Bil sam tak ponosan, postao sam najjače rasvjetno tijelo u kući. Po cijeli dan sam se šepurio i zajedno s lusterima ismijavao kutnu lampu. Nisam mogao dočekati večer, a kad je konačno stigla svakim korakom kojim se vlasnik približavao osmijeh mi je bio sve veći i veći. Vlasnik me upalio i ja sam zavrištao od sreće, pa sam ga jedva razumio kad je prozborio “Hmmm, prejako!”. “Molim?” bilo je jedino što sam uspio izustiti prije neg me ugasio. Dok su se lusteri valjali po stropu od smijeha, a vlasnik se približavao kutnoj lampi, koja btw. ima običnu žarulju, ja sam urlao od bijesa “Kak to misliš prejako? Pa ja i moram bit jaka lampa! Najljepši sam i najbolje pozicioniran u cijeloj prostoriji. Zar nisi čuo za prvu lampašku zapovjed? Ja sam tvoja lampa i nemaj drugih lampi osim mene! Ulažem VETO! Kvisko?!”. Nije pomoglo moje zapomaganje i urlanje, upalio je kutnu lampu. Svjetlila je tako slabašno, da nisam mogao vjerovat da nije mene upalio. Pa mislim ko bi uopće htio tak slabu svjetlost? Nek ode u suprotni kut sobe i proba pročitat neki tekst isprintan fontom veličine 4. Nema šanse!

Iduća dva tjedna nisu me palili. Uzalud sam vlasnicima u prolazu govorio “Mene, mene! Upalite me! Tu sam! Hello! Ćoravi moronu!”. Redovito su palili kutnu lampu. Kuja! I onda je došla ta subota. Skupilo se društvo, vlasnik mi je prišao i upalio. U početku nisam ni skužio da svjetlim i tada mi je sinulo. Pa ja sam samo za posebne prilike. “UAUUU! Nja nja nja nja nja nja! Crkni kutna lampo! Ja sam samo za posebne prilike”. Odgovorila mi je kratko “Kak često su posebne prilike? Dva il tri puta godišnje?!”. Bila je u pravu.

Pao sam u depresiju. Nek mi neko hitno pošalje HEPovog psihijatra, razmišljam da se bacim sa ove stalaže. Nemrem više ovak, moram se nekak riješit te proklete kutne lampe. Pa da, kak mi to prije nije palo na pamet?! “Ej mačak, mačak! Znam da se prije nismo slagali. Al ak se riješiš one kutne lampe obećajem da ti više neću blicat u oči!”. “Gle stari ti više ni ne goriš pa mi ni nemreš blicat, no ni ja ne volim tu lampu. Sva je metalna i hladna, a meni treba neka drvena na kojoj mogu panđe oštrit” odgovorio je i ubrzanim korakom krenuo prema lampi. Gurnuo je lampu prema trosjedu. Lampa je pala, žarulja je pukla, iskre su počele frcati i trosjed se zapalio. Vlasnik je utrčao, ugasio vatru dekom i prvo zgrabio mačku. “Miki ovo ti je bila zadnja. Ideš van!”. Super jednim potezom riješio sam se lampe i mačke! Nisam ni znao da sam tak dobar.

Sutradan vlasnik je odnio trosjed i lampu na krupni otpad. Idućih nekoliko večeri ja sam šef sale! “Uauu koji dobar osjećaj”. Jedino mi je falio stari trosjed, no kog nema bez njega se može. Sutra stiže novi. Bumo se već nekak skompali.

Stigao je prekrasni novi trosjed. Fakat radim dobra djela. Ovoj sobi stvarno je trebalo malo promjene. Kad su ga postavili vlasnik je rekao “Odlično”. I ja sam se složio s njim, no ono što je slijedilo nakon toga nije mi se svidjelo. “Jedino mi sad ne paše ova lampa” pokazavši prstom na mene rekla je vlasnica. “Zakaj i muža ne promjeniš? Jedan crnac pet puta bi bolje pasao uz novi smeđi trosjed” kroz zube sam jedva izgovorio. “Sutra ću otići po onu smeđu u dućanu. A što da napravim sa ovom?” upitao je vlasnik. “Baci ju!” hladnokrvno je odgovorila vlasnica. “NEEEEE! Mene bacit! Jeste normalni? Nakon tolko godina služenja!”.

Drugo jutro vlasnik me iščupao iz zida. Šutio sam. Lusteri su plakali. U prolazu kroz hodnik onaj peder od lampe mi je mahnuo. U ovom trenutku pristao bih čak i da me pored njega stave samo da me ne bacaju. Ma u biti ne bi, to samo očaj progovara iz mene. Dok je prilazio hrpi smeća vlasnika je zaustavila suseda. “A to bu te bacili?”. “Bum” odgovorio je. “Date ju meni” upitala je. On je samo pružio ruku i ona me preuzela. Savršeno! Uzela me stara baba suhih ruku i oronula lica. Mirisala je na kiselo zelje. Bolje da me odmah neko ukopča na 110V i sprži. Odnijela me kući, stavila na stol. Bio je to stari stol, lak mu se već izgulio. Dok je bio nov vjerojatno je bio lijep. Osvrnuo sam se. Nigdje lampe, nigdje lustera. Ubrzo mi je cijeli namještaj zaželio dobrodošlicu. Upitao sam gdje je tu neki luster il lampa i rekli su mi da je tu bila jedna stara lampa no da je gazdarici prošli tjedan pala i da su od onda u mraku. Znači ja sam jedini ovdje! Nadam se da ću se moći priviknuti na ovaj stari namještaj.

Odjednom je gazdarica ušla u sobu, polako, korak za korakom, vukla je noge. Prišla mi je i upalila me. Svjetlo je obasjalo sobu, a namještaj se odjednom osmjehnuo. Čak se i mrlja od vlage na zidu osmjehnula. Soba se ispunila životom, a moj život ponovno je imao smisla. JA SVIJETLIM!
01.05.2008.

Gledam i nemogu da vjerujem.

Da imam preko 10000 posjeta, ou jea!!! Sada sam kul.

09.04.2008.

Poruka dana

13.03.2008.

Tuljani

Zadnjih par dana na mail i fejs profil mi dolaze poruka o pozivu na protest Prijatelja životinja protiv izlova tuljana. Evo kaj ja mislim o tome:

11.03.2008.

Razgovori za posao

Danas imamo neke razgovore za posel tajnice u kojima bih rado sudjelovao. Ne zato da mogu gledat dobre maličke il tak nekaj, već zato da mogu postavljat glupa koja će zbunjivat kandidatkinje.



JA: Sjednite!
ONA: Hvala!
JA: Kako ste?
ONA: Dobro. Malo nervozno. Kak to već ide kad idete na razgovor za posao?!
JA: Samo se opustite. Prije nego što počnemo, želim vam reći da smo mi firma koja traži vrhunske radnike, te ćemo vam u tu svrhu postaviti niz pitanja koje će nam poslužiti u vašoj procjeni.
Kimnula je glavom.
JA: Zašto mislite da ste baš vi osoba koja bi mogla biti tajnica u našoj firmi?
ONA: Pa sposobna sam, snalazim se s papirima, komunikativna sam,...
JA: Dobro, recite mi koliko vam treba da uvezete 300 stranica papira?
Gleda me onak zbunjeno!
ONA: Aaaaa... Pa ne znam točno.
Spuštam pogled i črčkam nekaj po papiru.
JA: Kao tajnica kod nas radit ćete dosta sa računa i naručivanjem. Kako vam idu brojevi?
ONA: Odlično!
JA: Ajde da vidimo. Na okupu imate 173 mrava i dva se zakače i jedan drugom otkine jednu nogu. Koliko je nogu sada prisutno?
ONA: Aaaaaaaaaaa?!
JA: Daaaaa?
ONA: Joooj, znala sam to jučer...
JA: Je i ja sam jučer imo šiške!
ONA: Aaaaaaa....
JA: Točan odgovor je 1038. Iako je jednom mravu otkinuta noga ona je i dalje tu.
ONA: A bila sam tako blizu.
JA: Ništa se ne uzrujavajte. Većina kandidata padne na ovom pitanju. Kako pamtite?
ONA: Odlično!
JA: Dobro, nabrojite mi onda koliko god znamenaka broja pi znate!
ONA: Aaaa 3, cijela, aaaaa, 14.
JA: Dobro ste počeli.
ONA: Aaaaaaa???...
JA: Kaj, to je to, jel da?
ONA: Paaaa, da.
JA: Od siline znamenki ti zapamtila samo prve tri! Zar ne misliš da je to ponižavajuće za pi?
ONA: Pa ja...
JA: To je kao da ja zapamtim samo boju tvoje kose, a zaboravim da ne znaš koliko mrav ima nogu.
ONA: Aaaaaa.
JA: OK. Idemo dalje. Kod nas će tajnica bit povremeno zadužena i za hranu. Evo ti jedna hrenovka, pa da vidim kaj možeš s njom!


ONA: Gle kak mogu tehnicirat s njom!
JA: Odlično! Upravo to tražimo od naše tajnice! Pokazat ću ti jednu sliku, a ti mi reci kaj tu ne valja!


ONA: Ajme meni pa oni nisu normalni! Crveno s bijelim! Fuj! Trebo je ić prvo bijeli kabel, pa onda crveni koji bi super pasao uz ove crne natikače i crni kabel.
JA: Aaaaaaa.... A tebe uopće ne smeta to kaj na stolu imaju 6 vrsti pive i time pokazuju totalni gubitak ukusa za pivu?
ONA: Ja ne pijem pivu!
Opet lagano spuštam pogled i črčkam nekaj po papiru
JA: Prije neg završimo želite li još nešto dodati ili pokazati nešto što bi moglo pomoći pri vašem zapošljavanju?
ONA: Poglej ovo!


JA: Čestitam! Dobili ste posao.

10.03.2008.

Sretan rodjus

Ovoga, .... danas je rođendan Chuck Norrisa. 68. Želimo mu sve najbolje



Ovo nije objavljeno iz straha

09.03.2008.

Molim sve gamere da se prijave na

  http://gamersite.first-forum.com/posting.forum

08.03.2008.

Jel ono danas 8 mart?

Vidi jeste, dobro onda, sretan 8 mart, svim djevojkama, zenama, nanama, sestrama, zenskim bebama, curicama i ostalim sto spada u zenski rod.

06.03.2008.

Tuna

Nakon svinjetine, koju ne jedem zato što je svinja ružna životinja, odlučio sam ne jesti i tunu. Razlog ovaj put nije vizualno-estetski, već gastronomski. Uvjeren sam, naime, da je tuna u biti najgora riba koja postoji. Otkud mi ta ideja? Pa poglejte kolika ona naraste. Da je čemu druge ribe bi ju jele, a ovak naraste jer ju nijedna druga riba neće. Ak ju druge ribe nećeju jest zakaj bi ja? Zato odsad jedem sam one špare, kneze i glavoće. Što manji to bolji...

03.03.2008.

Invalidnina

Sad se stalno po vijestima govori o ekipi koja je prodavala invalidnine, a koju je ufatil USKOK. Kako je sad nasto vakuum na tržištu invalidnina ja sam odlučijo popunit tu prazninu svojim ljudima. Kako smo novi na tržištu prvih 10 korisnika dobit će uslugu u pola cijene. Ono što je kod nas dobro je što možete birat invalidninu, način njezina nastanka i izvršitelja. U ponudi imamo cijeli arsenal oruđa:


Jedna od meni omiljenijih alatki


Bolno ali djelotvorno


Brzorez - omiljeno Miljenkovo oružje


Klasika


Osim mene, većinu poslova obavljaju Miljenko i Jura


Miljenko


Jura

I ne zaboravite ako vam treba invalidnina javite se onima koji znaju kako se to radi. Mi ćemo od vas napraviti kripla kakvim ste oduvijek htjeli biti!

P.S. Reklamacije ne primamo

17.02.2008.

Beograd, Kosovo

Čuvši da će Kosovo proglasit neovisnost odlučio sam otići u Beograd i proslaviti to s lokalnim ljudima. Evo kako vidim na  vjestima razdragane mase izašle su na ulice kako bi proslavile ovaj događaj. Idem im se pridružit. Mislim da ću najb olje biti prihvaćen ako im priđem s uzdignutom čašom i kažem - Živjelo neovisno Kosovo!

14.02.2008.

Valentinovo

12.02.2008.

Hladno vodno plivanje



Od 8.-10. veljače u Londonu je održano svjetsko prvenstvo u plivanju u hladnoj vodi. Ovo je prvi put da se to prvenstvo održalo izvan Finske, a prisustvovalo je oko 700 natjecatelja, najvećim dijelom iz skandinavskih zemalja. Samo prvenstvo odvija se u bazenima s vodom čija je temperatura 3°C. Natjecatelji su podijeljeni u nekoliko kategorija
Natjecatelji:

A grupa: 10 – 19 godina (rođeni 1989 – 1998)
B grupa: 20 – 29 godina (rođeni 1988 – 1979)
C grupa: 30 – 39 godina (rođeni 1978 – 1969)
D grupa: 40 – 49 godina (rođeni 1968 – 1959)
E grupa: 50 – 59 godina (rođeni 1958 – 1949)
F grupa: 60 – 69 godina (rođeni 1948 – 1939)
G grupa:70 – 79 godina (rođeni 1938 – 1929)
H grupa: 80 godina i stariji (rođeni 1928 ili ranije)



Nenatjecateljske grupe:

Polarni Medvjedi - plivanje 60 metara , bez mjerenja vremena
Tuljani - plivanje 30 metara, bez mjerenja vremena
Pingvini - skakanje u bazen


Postoji nekoliko vrsta utrka:
- utrka na 60 m slobodnim stilom - Svi natjecatelji podijeljeni su u skupine ovisno o spolu i starosti.
- međunarodna štafeta - plivači predstavljaju svoju državu, grad ili klub, a pliva se 4x30 m
- utrke izdržljivosti
- performance - između troje i 20 plivača izvode neki performance u trajanju od 2 do 5 minuta, pri čemu stalno u vodi mora biti najmanje tri plivača. Dozvoljeno je koristit šašave kostime, šešire i muziku

12.02.2008.

NEED HLEP

Zamolio bi da mi neko napravi pozadinu na kojoj ce pisati Malo Zabave, ili da mi date link blogova koji se tim bave. Tenk ju

08.02.2008.

Evo malo statistitiskiteistike

Broj posjeta: 7008
Prosječna dnevna posjećenost: 21.22
Broj postova: 230
Broj komentara: 143
Blog otvoren: 14/03/2007
06.02.2008.

Pitanje sedmice

Jel bi radije bili debeli i odbojni ili impotentni (imali impotentnog(e) partnera(e))?

Pitanje nije lako. Ako ste fakat debeli i odbojni čak i kurve će vam govorit da ih boli glava. Ak ste impotentni i privlačni, ne bu te mogli niš u krevetu al bu te bili socijalno prihvatljivi (nije da imam nešto protiv ljudi lošeg izgleda već se društvo drugačije postavlja prema njima). U oba slučaja zvat će vas Mlohavi!

05.02.2008.

Ah ta ljubav! I Valentinovo i cvjece i dovraga moram naci kakvu curu.

 

03.02.2008.

Savršena



Nakon niza godina samačkog života odlučio sam naći si curu. Razmišljo sam malo koje bi odlike morala imat ta savršena cura i skužio da bi mi najbolje bilo prohodat (u biti bolje je reć proplivat) sa zlatnom ribicom. Zašto? Pa zato kaj ima pamćenje od samo 3 minute. Trebam samo nać ribicu koja će se na prvu zaljubit u mene. Ja sam moram smislit jednu priču koja traje dulje od 3 minuta i stalnoj joj ju ponavljat a ova bu zaljubljeno zujila u mene.
- kak mi stoji ova halj... navlaka za peraje?
- zgledaš ko debela krav.... štuka?
- Buuuuuuuuuuuuuuu! Smjc
Ostavim ju tak 3 minute i dojdem do nje
- Di si se udarila?
- Molim?
- Pa zato plaćeš. Malo prije si se udarila u vrata.
- Aaaaaa. valjda. Da, ne znam. Ne boli me više.

Ni seks ne bi bio problem. Kad se meni da:
- Jesi za?
- Joj glava me boli!
- Ali danas mi je rođendan! Zapostavljaš me već 3 mjeseca. Zar ni na moj rođendan???
- Ajde dobro

Kad mi se ne da:
- Jesi za?
- Kaj si normalna? Kaj misliš da sam ja stroj? Reko sam ti da nemrem više do 7 puta u jednom danu!

A tek podjela nofca! Dobije ona plaću:
- Daš mi pola plaće? Dogovorili smo podjelu, ja sam tebi dao pola svoje.
- Evo - 2000 meni i 2000 tebi.
Tri minute kasnije.
- Daš mi pola plaće? Dogovorili smo podjelu, ja sam tebi dao pola svoje.
- Aha, evo - 1000 tebi i 1000 meni
Tri minute kasnije
- Daš mi pola plaće? Dogovorili smo podjelu, ja sam tebi dao pola svoje.
- Da dragi - evo 500 meni i 500 tebi. Hm, kaj ja to uopće radim da dobijem sam 1000 kuna.
- Radiš ko kanarinac u rudniku. Nego, kad ćeš mi vratit one novce koje sam ti posudio?
- Koje novce?
- Ma onih 500 kuna
- Aha, evo, evo...

01.02.2008.

Oprostite ljudi sto nepisem, al jbg kad ovaj blogger nikad da krene, dok dodjem do opcije novi post treba pola sada a imam ADSL,ccc.

Evo i prije nego što išta napišem sasut ću paljbu po čovjeku - Tomas Delgado, španjolski kretenoid nevjerojatno malog pimpeka, čija se inteligencija mijenja s temperaturom okoline zaslužuje najgoru moguću kaznu koju čovjek može dobit. Vi smislite koju!


Volki mi je!

On je 2004. vozeći se u 113 km/h po dijelu lokalne španjolske brze ceste po kojoj je dozvoljeno 90 pogazio 17-ogodišnjeg Enaitza Irionda Trinidada koji se biciklom vraćao iz škole. Nakon što je osiguranje isplatilo roditeljima 33.000 € , a sud ga oslobodio krivnje, Delgado je odlučio tužiti obitelj Trinidad. U tužbi Delgado traži 20.000€ za štetu koju mu je njihov sin nanio, jer ipak nemreš nekog pogazit i stotinjak metara vuč po autocesti bez da si oštetiš auto. Jadni Delgado je neko vrijeme bio bez svog Audia A8, pa osim same štete traži da mu se plati i rent-a-car trošak.
Nakon što se to pročulo narod se digao na linč, a Delgado je povukao tužbu. Meni je samo žao što ga nisu dohvatili i primjereno kaznili ...

09.01.2008.

INTERNET ZARADA - NIJE NIKAKVA PREVARA

BUX


Za sve one koji jos nikad nisu koristili bux i koji se susrću prvi put sa njim evo objašnjenja:

Bux.to ---- Internet zarada (najbolja do sada provjereno!!)
Najvažnija stvar za upamtiti je da bux.to nije nikakva prevara ili bilo što slično (tipa Agloco, hr-program, piramidalni sustavi zarade...) Riječ je o sasvim jednostavnoj stranici koja nakon registracije daje listu reklama na koje vi klikate.

Na svaku reklame morate ostati 30 sekundi i nesmijete imati više reklama otvorenih odjednom. Za to vrijeme vi niste obavezni gledati reklamu: slobodno surfajte ili se bavite bilo čime drugim. Svaki oglas donosi 1 cent i dozvoljeno ga je otvoriti jedan put dnevno. Na stranici se nalazi stabilnih 10 oglasa, znači ako dnevno zarađujete 10 centi (10 klikova na oglas) plus zarada vašeg referala (onaj tko se registrirao preko vašeg linka) također 10 centi. Za 10 ljudi koji se registriraju preko vašeg linka i isklikaju 10 oglasa dnevno dobijate 1$ plus vaših 10 centi. Što znači da zarađujete u tom slučaju minlimalno 500 Kn mjesečno! Isplata se vrši preko
paypal-a, no nemojte da vas to obeshrabri- otvaranje računa na Paypalu je sasvim jednostavno i sigurno (cijeli svijet ga koristi) nema nikakvih manipulacija kreditnim karticama ako želite taj novac potrošiti na internetu (kupnja premiuma neke igre kao Ogame, Bitefight, registracija internet domene, kupnja hostinga...).

Ako imate web stranicu, ovo je prilika da dovedete posjetitelje na nju. Zarađeni novac možete konvertati u klikove na svoju stranicu- vi postajete oglašavač. Jedan prikaz košta 2 centa ali ako zarađujete preko vaših referala, možete dovesti gomilu posjetitelja.

registracija:
Ovim linkom registrirate se na bux.to. Upišite svoje ime i prezime i adresu (ne treba biti baš točno jer nije ni važno . Bitan je PayPal. Kod registracije na njega napišite podatke a polje kreditne kartice ostavite prazno ako je nemate ili je ipak upišite. Kreditna kartica će biti važna tek kod isplate, minimum je 10$. Mnogi će kod ovoga dijela biti skeptici jer nemaju povjerenja u internet ali imajte na umu da je PayPal najpoznatije sredstvo transfera novca. Ako i dalje mislite da je riječ o prevari barem od strane bux.to-a, PayPal ne dozvoljava isplate bez vašeg odobrenja. Ne budite seljaci. Naravno šalim se -iza vas jer par milijuna ljudi i nitko nikada nije bio prevaren od PayPal-a.

zarada. klikanje na oglase i preporuke
Pod "Surf Ads" na bux.to nalazi se lista oglasa na koje klikajete. Kao što sam več napisao, svaki klik donosi 1 cent, oglas treba biti otvoren 30 sekundi, možete kliknuti 1 put dnevno, očekivana zarada dnevna vašim klikavanjem je 0,1$.
Pod "My Stats" nalazi se ukupna zarada i broj referala (preporučenih korisnika od vaše strane). Ako nađete 30 ljudi da se registriraju preko vašeg linka (vaš link je pod "My Stats") zarađujete koliko i oni s tim da se niti njihova niti vaša zarada ne smanjuje zbog toga. Na primjer:
-30 ljudi se registriralo preko vas
-5 ih je odustalo
-svaki korisnik isklikaje 50 reklama tjedno (5 od 7 dana)
što znači: 0.7$ vaših + 12.5$ od preporuka = 13.2 $ tjedno a to je minimalno 50$ mjesečno. Tih 300tinjak kuna možete ispaltiti ili pretvoriti u 2500 posjeta na vašu stranicu. Meni osobno posao cvate
savjeti
-nemojte sve sami, dovedite što više referala
-klikajte svakodnevo
-postavite na forumuma potpise i webstranicama linkove (nemojte kršiti pravila)
-ako se netko registrira preko vas, njegova zarada neće biti manja, Dapače registracijom će dobiti mali bonus na račun
Razlozi zašto bux.to nije prevara:
-stranica nije na nikojoj crnoj listi prevaranata
-ljudima je novac isplačen
-preko milijun korisnika
-da je servis prevara, ljudi na njihovom forumu sigurno ne bi raspravljali o novoj kupnji refferala, ukupnoj isplačenoj zaradi, itd.

Savjetujem da:
-svakodnevo klikate na reklame
-registrirate se preko nekoga zbog bonusa u $
-nađete što više preporučenih ljudi (refferala) da vam puno brže raste zarada
-kad zaradite, ulažite: za 17 dolara možete kupiti 15 refferala. Ulog vam se vrača nakon 10 dana (17 x 10 x 0.1$ = 17$) a sve nakon toga je čista zarada
Registrirajte se odmah na
bux.to!
I jos cu vam olaksat tako da vi morate smao pokrenit AUTOCLICKER i sakupiti sto vise referala
bux.to!





Trikovi za autoclicker !!!

Potrebno je da pratite slijedeće upute:

1) Potreban je Firefox!
Ako postoji jos netko tko ga ne koristi neka ga skine OVDJE

2)

Instaliraj firefox pluginove GreaseMonkey i ReloadEvery:
OVDJE - restart firefoxa
OVDJE - restart firefoxa



3) Idi na bux.to/surf

Desni klik misem bilo gdje na stranici > ReloadEvery > Custom
i podesi na 1minutu i 30 sekundi.

4) Jos instaliraj file (go to the following url in FireFox) sa

Greasemonkey ce traziti instal, klikni na 'Install'

5) Vrati se na bux.to/surf i ostavi je otvorenu i oglasi ce se sami otvarati i zatvarati, a lova pocinje kapati.

NE ZABORAVI DOPUSTITI POP-UP KOJI SE SAMI OTVARAJU U TABOVIMA I GASE NARAVNO!

UZIVAJ!!!
01.01.2008.

  

22.12.2007.

PLS POMOC

SVE JE NAPISANO NA DOLJNEM POSTU

21.12.2007.

NEED HELP

http://www.xpango.com?ref=91007616  Nema nikakvih virusa slobodno kliknite ako zelite da mi pomognete, naime sto vise ljudi bude kliknulo to su vise sanse da cu dobit PSP, ko sam oduvjek zelio pa se nadam da cete mi pomoc. Ako dobijem PSP uradit cu sve sto zelite.

21.12.2007.

Nece da me poslusa



A ljepo sam mu reko da ne jede grah...

21.12.2007.

No comment

Neću niš reć...









21.12.2007.

Feminizam

Poslijedice ulaska feminizma u umjetničko klizanje

21.12.2007.

NAJBOLJI BLOG

Odavde crpim svoju inspraciju.

21.12.2007.

Leptiri

Zakaj ljudi vele da imaju leptirčeke u trbuhu? Mislim jasno mi je da neće reć da imaju moljce il žohare, al kaj fali bubamarama il recimo kolibrijima, nercovima il pingvinima? I kaj se dobije nakon kaj se probave ti leptirići?

19.12.2007.

Kalendar za žene

Evo neke od fotki novog kalendara za žene:

















19.12.2007.

Posto 5648668468 % necu biti sutra na netu-

- KURBAN BAJRAM ŠERIF MUBAREK OLSUN ovaj post naravno nema nikakve veze sa tagovima.

19.12.2007.

LSD

Našo sam 9 fotki jednog slikara koji je sudjelovo u istraživanju djelovanja LSDa, koje je provodila američanska vlada. Pred slikara je stavljena kutija sa svim mogućim materijalima za slikanje (olovka, ugljen, ...)

1. Prva fotka učinjena je nakon 20 minuta kada još nije bilo utjecaja droge. Nacrtana je ugljenom, a za model je iskorišten liječnik koji je pratio eksperiment. "Još nema utjecaja!"



2. 85 minuta nakon prve doze i 20 minuta nakon druge slikar govori "Vidim te tako jasno ... Ovo je .... Ti .... To je sve ... Imam malih problema sa kontrolom olofke. Čini mi se da ona ne želi stati"



3. Dva i pol sata nakon prve doze - Slikar djeluje jako fokusirano na crtanje. "Rubovi se čine normalni, ali jako živopisni. Sve mijenja boju. Moja ruka mora pratiti izražene linije rubova. Osjećam se kao da se moja svijest smjestila u dio tijela koji nije aktivan - moja ruka, moj lakat, ... moj jezik"



4. 2 sata i 32 minute nakoin prve doze - Bolesnik djeluje kao da ga je zgrabio papir na kojem crta. "Pokušavam nacrtati još jednu sliku. Obrisi modela su jasni, ali moje slike nisu. Obris moje ruke je također čudan. To nije dobar crtež, jel da? Odustajem - Pokušat ću opet!"



5. 2 sata i 35 minuta nakon prve doze - Slikar ubrzano crta slijedeću sliku. "Nacrtat ću sliku u jednom potezu ... Bez zaustavljanja ... Jedna linija bez prekida". Nakon što je nacrtao sliku slikar se počinje smijati, a onda ga zaokuplja nešto na podu.



6. 2 sata i 45 minuta nakon prve doze - slikar postaje agitiran - sporo reagira na prijedlog da nastavi slikati. prestaje sa verbalnom komunikacijom. "Ja sam ... sve je ... promijenjeno ... zovu ... tvoje lice ... međutkano (interwoven) ... tko je." Bolesnik mumlja na određeni zvuk. Prelazi na tempere.



7. 4 sata i 25 minuta nakon prve doze - slikar se vraća u ležaj i 2 sata leži. Rukama maše po zraku. Odjednom se vraća na mjesto crtanja i počinje crtati olofkom i vodenim bojicama.  "Ovo će biti najbolja slika. Kao prva, ali bolja. Ako ne budem pažljiv izgubit ću kontrolu nad pokretima, al neću, jer znam. Znam" (ovo se ponavlja više puta). Slikar napravi zadnjih par poteza dok trčkara poprijeko sobe.



8. 5 sati i 45 minuta nakon prve doze - slikar se kreće po sobi u svim mogućim smjerovima. Prolazi još sat i pol prije neg slikar ponovno sjeda da slika. "Ponovno osjećam koljena. Mislim da lagano popušta. Ovo je odlična fotografija - ovu olofku je teško držat" (drži kredu)



9. 8 sati nakon prve doze - slikar tvrdi da je djelovanje pretalo osim povremene distorzije obrisa lica. Tražimo da naslika još jednu sliku koju on nacrta s malo entuzijazma. "Nemam kaj reć o zadnjoj fotki. loša je i neinteresantna. Hoću kući!"

18.12.2007.

Višak vremena

Ja kad imam višak vremena pogledam neki film, odem na cugu, provedem nekaj vremena online i tak nekaj. No nekima to nije dosta. Skupina rusa odlučila je zadavati tematske zadatke i ekipa se onda fotka sukladno zadatku:

1. Prijevara - onaj koji krade nečiju ženu, mora visit kroz prozor, žena mora bit na balkonu, a prevareni muž s puškom na prozoru.









2. Konobar iz dimnjaka - Konobar mora virit iz dimnjaka i u jednoj ruci mora imat tanjur s hranom a u drugoj čašu s cugom









3. Zombi - Zombis nožem u leđima mora ležat nasred ceste i napada ga čovjek s motornom pilom













4. Ukiseljeni mobiteli - U teglicama uz ukiseljeno povrće, treba staviti i teglicu s barem 5 mobitela!





5. Piramida vozila - na kamion treba stavit auto i na njega tricikl!







Ja predlažem da mi krenemo sa svojim natječajem. Recimo svi koji imaju dijete nek ga bace u zrak i fotkaju!

17.12.2007.

Pricam ti pricu

Lagali su me! Nađoh tekst o originalnim završecima poznatih bajki. Pa da krenemo:

Pepeljuga - u originalnoj priči Pepeljuga je ubila prvu mačehu kako bi se njen otac mogao oženit za drugu, koja je onda dovela svoje kćeri i sve je išlo dalje po starom. U svakom slučaju djeca bi se malo teže suosjećala s kujom koja je dobila ono kaj je tražila!

Uspavana ljepotica - U današnjoj priči nju probudi princ poljubcem, a u originalu ju probudi ritanje upravo rođenih blizanaca. Nju je naime kralj okino dok je spavala i ona je rodila blizance. Kad se ova zbudila kralj je pobego obećavši joj brak, no zaboravio je reći da je on već oženjen. Kad se ova s klincima konačno pojavila na dvoru kraljica ju pokušava ubiti. Na kraju se naša ljepotica ipak udaje za kralja. Nekak sam dojma da je ova priča ipak nekako bliža realnosti nego bajci.

Snjeguljica - na kraju Snjeguljice zlu vješticu ne probode princ, već ju natjeraju da pleše u užarenim željeznim cipelama, od čega na kraju i umre.

Mala sirena - pa ne znam kak da vam ovo velim, al ne završava dobro. Mala sirena može na kopno jedino ak popije poseban napitak od koje se osoba osjeća kao da hoda po noževima. Iako je ona odlučila popit taj napitak, princ se ženi za drugu, a ona odlučiti okončati svoj život.

A ja sam mislio da mi je život u qrcu i poželih živjeti u bajci. Zajebi to! Živio bosanski zdravstveni sustav i visoki porezi..

16.12.2007.

No comment

15.12.2007.

antiNobel

Jučer je u Harvard University’s Sanders Theatre održana šesnaesta dodjela Ig Nobelovih nagrada, koje neki nazivaju i antiNobel. Pa da krenemo redom:

1.    Ornitologija: Ivan R. Schwab, of the University of California Davis, and the late Philip R.A. May of the University of California Los Angeles za istraživanje zašto dijetlić nema glavobolju.
2.    Prehrana: Wasmia Al-Houty of Kuwait University and Faten Al-Mussalam of the Kuwait Environment Public Authority za istraživanje kojim su dokazali da Skarabei jedu ustima
3.    Mir: Howard Stapleton of Merthyr Tydfil, Wales za izum koji tjera teenagere puštajući visokofrekventne zvukove koje starije osobe ne čuju
4.    Akustika: D. Lynn Halpern (of Harvard Vanguard Medical Associates, and Brandeis University, and Northwestern University), Randolph Blake (of Vanderbilt University and Northwestern University) and James Hillenbrand (of Western Michigan University and Northwestern University) za istraživanje zašto ljudi ne vole zvuk grebanja noktima po ploči
5.    Matematika: Nic Svenson and Piers Barnes of the Australian Commonwealth Scientific and Research Organization za računjanje broja fotografija koje morate uslikati kako biste bili sigurni da nitko na fotografiji nije trepnuo
6.    Književnost: Daniel Oppenheimer of Princeton University za izvještaj "Consequences of Erudite Vernacular Utilized Irrespective of Necessity: Problems with Using Long Words Needlessly."
7.    Medicina: Francis M. Fesmire of the University of Tennessee College of Medicine i Majed Odeh, Harry Bassan, and Arie Oliven of Bnai Zion Medical Center, Haifa, Israel za istraživanje o utjecaju digitorektalne masaže na prestanak štucanja.
8.    Fizika: Basile Audoly and Sebastien Neukirch of the Université Pierre et Marie Curie, in Paris za istraživanje zašto špageti kad ih savineš puknu na više od dva dijela
9.    Kemija: Antonio Mulet, José Javier Benedito and José Bon of the University of Valencia, Spain, and Carmen Rosselló of the University of Illes Balears, in Palma de Mallorca, Spain za istraživanje o utjecaju temperature na na brzinu ultrazvučnog vala kroz Cheddar sir
10.    Biologija: Bart Knols (of Wageningen Agricultural University, in Wageningen, the Netherlands; and of the National Institute for Medical Research, in Ifakara Centre, Tanzania, and of the International Atomic Energy Agency, in Vienna Austria) and Ruurd de Jong (of Wageningen Agricultural University and of Santa Maria degli Angeli, Italy) za dokazivanje da je ženka komarca malaričara Anopheles gambiae jednako privučena mirisom limburger sira kao i mirisom ljudskih stopala

15.12.2007.

Budite humanitarni

Posjetite http://www.freerice.com/index.php i donirajte malo rize svakim tacnim odgovorom gladnim porodicama, a ako kod nas nastave vako rast cijene izgleda da cemo morati se vako hranit, zato djeco ucite jer ce vam trebat ako se ocete nahranit rizom.

15.12.2007.

Foto rat

Par sam puta vidio tekstove ili reportaže o ekipi koja fotičima "lovi" životinje. Oni umjesto pušaka koriste fotiće, odlaze u prirodu i slikaju. Koliko god to nekome bilo smješno, bio bi zanimljiv koncept tako nešto primjeniti u ratu i umjesto pušaka vojnicima podijeliti fotiće! Već vidim obuku:
 Jedan vojnik izmučen napornim treningom, polako zaostaje za grupom. Do njega dolazi drill sargent i vrišti:
- ŠTA JE OVO?
- Umoran sam, gospodine. Ne mogu  više, gospodine.
- MOLIM, NE ČUJEM DOBRO!
- UMORAN SAM GOSPODINE!
- ŽELIŠ LI DA TE FOTOGRAFIRAJU ČIM SE POJAVIŠ NA BOJIŠNICI?
- NE!
- NE ŠTA?
- NE ŽELIM DA ME FOTOGRAFIRAJU, GOSPODINE!
- ONDA DIŽI TU SVOJU GUZICU I TRČI!
- DA GOSPODINE!



Obuka fokusiranja i fotkanja i jedan od ročnika slučajno stavlja objektiv riblje-oko. Uletava njegov drill sargeant

- JESI TI NORMALAN? OĆEŠ NAS SVE FOTKAT
- Oprostitie.
- NE ČUJEM DOBRO
- OPROSTITE, GOSPODINE. NEĆU VIŠE NIKADA
- ŠTA NEĆEŠ VIŠE NIKADA?
- NEĆU VIŠE NIKADA NA VJEŽBI KORISTITI OBJEKTIV RIBLJE OKO, GOSPODINE!
- VOJNIČE NASTAVI SA VJEŽBOM!



Nakon toga vojak stavlja fiksni 300 mm, no zabunom stavlja na serijsko opaljenje fotografija. Od panike fotoaparat mu ispada iz ruku i fotografira okolo, zemlju, nebo i nogu jednog vojnika

-IDIOTE! POGLEDAJ ŠTA SI NAPRAVIO?! MORONE POPUT TEBE TREBALO BI FOTKAT ODMA OVDJE.

Naravno da bi i ostala oružja bila prilagođena ratovanju. Tenkovi bi imali na kupolama ogromne objektive


Ovo ispred vojnika je ogroman viewfinder

Svaka vojska imala bi i svoje jedinice za posebne namjere



Kao i oružja za masovno uništavanje


Višecijevni fotograf

Prljava borba uključivala bi korištenje Photoshop, Corela, pa čak i Painta, što bi značilo izravno kršenje UNove konvencije o humanom fotografiranju.


Svako selo imalo bi kip Palom Fotografu

Naravno to bi dovelo i do promjena nekih često ponavlajnih rečenica iz opznatih filmova. Tako bi se linija i Apokalipse danas:
- I love the smell of napalm in the morning!
U mom svijetu ona bi zvučala ovako:
- I love the smell of photographic processing chemicals in the morning!

14.12.2007.

Najbolji blog!!

Samo klikni me!

14.12.2007.

Intuicija

Neki od nas imaju intuiciju, onaj osjećaj koji nam kaže da će se nešto desit, iako ne moraš bit Einstein da bi pogodio da se u svakom tenutku nešto događa. Ja sam odlučio pomoći ljudima da razviju intuiciju. Zato sam odlučio podijeliti s vama niz fotki situacija u kojima će vam intuicija reći da vam se ne piše baš najbolje:













13.12.2007.

 

13.12.2007.

PROCITAJTE VAZNO!!1

>Narednih dana morate paziti da ne otvarate mail zvan "invitation",
>bez obzira tko vam to salje, jer to je virus koji "otvara"
>olimpijsku baklju koja izgori hard disk na vasem kompjuteru. Ovaj
>virus cete dobiti od osobe koju imate u vasem adresaru, zato
>morate ovaj mail poslati na sto vise adresa, jer bolje je
>dobiti ovaj mail 25 puta, nego dobit virus i otvoriti ga.
>Ako dobijete mail sa imenom " invitation" ne otvarajte
>ga nego ga odmah obri¹ite. To je najgori virus (objavljeno na CNN-u),
>klasificiran od Microsofta kao virus najrazorniji ikad postojeci.
>Ovaj virus otkriven je jucer poslijepodne od MCAfee, te za taj virus jo¹ nema
>obrane.
>Ovaj virus uni¹tava sektor Zero hard diska, gdje je vitalna
>informacija skrivena. Poslije toga je va¹ hard disk
>neupotrebljiv,kao i podaci na njemu.
>Po¹aljite ovaj mail svima Vama poznatima.!!!
>Informaciju mo¾ete provjeriti na internetu !

12.12.2007.

Vaganje

Jel itko od vas, koji koristite mašinu za veš, važe veš prije pranja? Jel onima kojima mama/žena/muž/otac peru veš, jel oni važu veš prije pranja? Meni ne! Zato mi ne ide u glavu kad mi piše na mašini da može prat 5 kila il 7 kila veša. Kaj ne bi trebalo pisat: "Pere kolko stane". Kako da ja znam kolko je 5 kg veša? Jel to znači da cijela obitelj nemre oprat svoje pancirke odjednom neg se moraju prat jedna po jedna?
Mislim kom je uopće palo na pamet veš mjerit u kilama? To je ko da piše na autu da može prevest 2.3 kubika ljudi. Zamisli stopiranje:

- Dobar dan. Idete do Mostara?
- Idem. Uđite!
Ulazim i sav sretan s osmjehom na licu jer sam ulovio prijevoz izgovaram
- Baš vam hvala. Kiša samo što nije počela.
- Da. A recite koliko kubika imate?
- Čega?
- Kubika! Znate moj auto ima dozvolu samo za 2 kubika
- Pa ja imam 1.1 kubik.
- Hmm,  žao mi je. Ja imam 1.3. Sa vaših 1.1 za 20% premašujemo dozvoljenih 2 kubika. Morat ćete potražit drugi prijevoz
Bijesan izlazim van
- Hvala svejedno.
Auto odlazi, a ja opet dižem prst u zrak, dok prve kapi kiše pogađaju moje čelo. Jebali ih kubici (a i kilogrami)!

10.12.2007.

 

10.12.2007.

Par posljednjih

Naiđoh na popis rečenica koje su neki ljudi izgovorili prije smrti:

"Nemoj da ovako završi. Reci im da sam nešto rekao" - Pancho Villa
"Sada nije vrijeme za stvaranje neprijatelja" - Voltaire, kada ga je svećenik pitao da li se odriče Sotone
"Umrijeti, draga? Pa to je zadnje što bih sada učinio!" - Groucho Marx
"Ne bih želio umrijeti dva puta. To je tako dosadno" - Richard Feynman
"Hvala Bogu. Već mi je dosadilo biti najzabavnija osoba u sobi" - Del Close, improvizator i zabavljač
"Ne! Nisam ovdje došao držati govore. Došao sam umrijeti!" - Crawford Goldsby, aka Cherokee Bill, kad su ga upitali ima li što za reći prije nego što ga objese.
"Vidim crno svijetlo!" - Victor Hugo
"Sve mi već dosad'lo!" - Winston Churchill
"Na ovoj udaljenosti ne mogu pogoditi niti slona" - General John Sedgwick u vrijeme američanskog građanskog rata, par minuta prije neg ga je pogodio metak

Kaj bi vi rekli da znate da imate pluća puna zraka i da ih stignete iskoristit po zadnji put da kažete nekom nešto?
Pošto u nekoliko riječi stane jako malo misli ja ću pripremit neku fotku, jer ona govori tisuću riječi koje ja nemrem izgovorit. Evo recimo baš me zanima kaj bi moja obitelj izvukla iz ove slike.

09.12.2007.

Perike

- Tata, znam kaj želim radit u životu!
- Šta?
- Želim proizvodit perike za mačke.
- Štaaa?
- Želim proizvodit perike za mačke!
- Čuo sam te i prvi put, al kaaaj?
- Jednostavno sam se našlo u tome!

Vjerojatno je tako tekao razgovor između oca i djeteta koje je odlučilo raditi taj posao. Ni sam nisam vjerovao, no za 50 dolara možete dobit rozu



blondu



sjedu



ili plavu



Hmm, baš ono što mačka poremećenog vlasnika treba!

08.12.2007.

Stavio sam anketu pa glasajte

 

08.12.2007.

  

07.12.2007.

Najdraza mi reklama

http://youtube.com/watch?v=SkELRp4wKPs

07.12.2007.

Osvjezavam blog

Skonto sam da mi komp vise voli ledeni caj nego coca colu. Znal ko zasto?

06.12.2007.

Otkaz suradnje

Jel vam kad tijelo otkazalo suradnju? Ma sigurno je. I meni je danas. Ne mislim na ono obično otkazivanje kad sjedite kod zubara a on viče:
- Gospodine Žulj, molim vas da ne gurate jezik tu di vam brusim
- Aj ja ne guuam!
Nakon minute
- Evo ga opet! Prestanite gurat jezik tu kod ovog zuba!
- Aj ja uakat ne guuuam!

Ne, ne mislim na to otkazivanje. Niti ne mislim na ono kad se od remize vozite do kvatrića u tramvaju i negdje u Vlaškoj se pokušate ustat, a jedna noga vam utrnula, a druga samo što nije. Oko vas se ekipa u niskom startu nagurava ko će prvi sjest na vaše mjesto, a vi se s onih par posljednjih atoma snage pokušavate osovit na ovu polufunkcionalnu nogu. U tom trenutku se gospođi pored vas raspada vreća s grahom što vam olakšava vaše skakutanje do vrata dok vam ljena noga želi ostat u tramvaju
- Vrog te jebi, naj mi hodat po bažulu!
- Ne hodam, skačem!

Ne nisam mislil na to otkazivanje. Mislil sam na otkazivanje specifičnijeg dijela tijela. Guzice. Kako je tu temu obradio Richard Pryor, pa nakon njega i Eddie Murphy nemam namjeru govorit o situaciji kad se nekam žuriš, pa ti guzica prepolovi drek na pola pa ju moraš dve godine brisat. Govorit ću situaciji kad si na sastanku sa šefom, nakon što si za doručak pojeo bananu, čašu mlijeka, jabuku, krušku i šaku badema. Šef baš započinje monolog:
- Dosadašnji napori tvrtke povećali su promet i bla bla bla Trebali bi bla bla bla Za to nam treba yada yada yada. Vi biste trebali Truć Truć
Bam. Odjednom kreće napadaj. Tlak raste, a bol postaje neizdrživa. Ustajem se
- Oprostite ja bih hitno trebao na ...
- U redu.
Izljećem iz ureda. Ubrzanim korakom hitam prema kenjari. Na putu srećem kolegicu koju nisam vidio 2 mjeseca.
- E bok Mirko. Kak si?
-Još malo pa usrano
I produljim dalje. Dolazim na WC, skačem u zrak. U zraku otkopčavam hlače i spuštam ih zajedno s gaćama. Padam na školjku i guzica mi kaže FFFSSSSSSSSS!
I to je to. Nema kenje, nema čak ni onog PRRRRRRRR! Samo FSSSSSSS!
- PA dobro koji ti je? Ja se tu mučim, trčim, paničarim, a ti ništa?!
- Sorry oglasila sam krivi alarm
- Ma nisi ti niš oglasila! Vidjet ćemo mi ko će stiskat krivi alarm.
Odlazim u kuhinju i uzimam čašu Donata Mg
-Da vidimo ko će sad ....
Na žalost iz objektivnih razloga nisam u stanju završiti tekst, bar dok se ne nađe sponzor koji bi financiro laptop...

05.12.2007.

KOLKO?!

London je uveo novu uslugu, SatLav. Pošaljete poruku na 80097 i dobijete nazad poruku u kojoj dobijete instrukcije o najbližoj kenjari. Ekipa ovime želi smanjiti količinu urina koja svake godine završi na ulici, a koja iznosi oko 38.000 litara. Prvo bih želio pohvaliti ideju, za čiju uspješnost treba i dovoljna količina WCa. Ipak ta usluga nema smisla ako sam primjerice na okretištu u Dubravi, a prvi WC mi je kod stadiona. Mene više zanima kak su oni došli do brojke od 38.000 litara??? Nekakvo pogađanje ne dolazi u obzir jer šira regija Londona ima  12-14 milijuna ljudi. Zbrajanje? Svaki čovjek dnevno pomokri 1.5-2 litre urina dnevno, dakle proizvede se od 18-28 milijuna litara urina dnevno. Već vidim službenika u Uredu za urin i kvalitetu vune kak trči svom nadređenom:
- Gospodine, fali nam 56.000 litara urina!
- Jeste li provjerili broj danih uzoraka u bolnicama?
- Hmmmm...
Dva sata kasnije
-Gospodine fali nam 42.000 litara urina!
- Jeste li uračunali devijaciju prilikom davanja krvi?
 - Hmmmmm.....
Dva sata kasnije
- Gospodine, fali na 38.500 litara urina!
- Jeste li računali na to da koliko god ga treso uvijek ostane koja kap da ti zasere gaće?
- Hmmmm...
38 minuta docnije
-Gospodine, fali nam 38.000 urina!
- Fuck!  Neko nam krade urin!
- Gospodine, jeste možda pomislili da svi ljudi ne uriniraju u WCe?!
- Ne mislite valjda....?
- Ahaaaa
- Moramo učiniti nešto...

03.12.2007.

Guzni implantant

Everovatno ali istinito. Ekipa si ugrađuje implantate u prdekanu kako bi ona izgledala što zaobljenija. Kao i kod sisa i ovdje postoje pretjerivanja:




03.12.2007.

Sve mi se cini da ovo nije dobra stvar

03.12.2007.

Naj(ne)sretniji ljudi

Ljudi često stvari koje im se događaju imenuju srećom ili nesrećom. Pa evo nekih od naj(ne)sretnijih ljudi na svijetu.

Frane Selak, rođen 1929. godine, 1962. preživio je ispadanje vlaka Sarajevo-Dubrovnik iz tračnica i padanje u rijeku pri čemu je poginulo 17 ljudi. Slijedeće godine preživio je let Zagreb-Rijeka kada su na avionu otpala vrata pri čemu je poginulo 19 ljudi. 1966. preživio je pad autobusa u provaliju pri čemu je poginulo četvero putnika. 1970. i 1973. na benznskoj mu je auto progutala vatra. 1995. pogazio ga je autobus, a 1996. je izbjegavajući kamion sletio niz liticu. Auto je završio na drvetu koje mu je dalo dovoljno vremena da izađe van, uhvati se za granu i pogledom isprati auto koji je pao u 100 metarsku provaliju. 2003. osvojio je Jackpot u vrijednosti 1.000.000 US$.

John Lyne britanski je naj(ne)sretniji čovjek preživjevši 16 većih nesreća, uključujući udar groma, urušavanje rudnika i 3 prometne nesreće. Kao mali pao je s konja i iz cartinga da bi ga nakon toga pogazio kombi. Ko klinac pao je s drveta i slomio ruku. Na povratku iz bolnice njegov se autobus slupao uzrokovavši frakturu iste ruke na drugom mjestu. To se naravno desilo na petak 13.

Major Summerford je bio čovjek kojeg su voljele munje. 1918. dok je bio na bojištu, pogodila ga je munja dok je jahao konja. Munja ga je pri tom paralizirala od struka nadolje. Nakon što se uspio oporaviti, 1924. je otišao na pecanje, a munja je pogodila drvo pod kojim je sjedio, paralizirajući njegovu desnu stranu. Nakon što se dugo oporavljao i konačno prohodao, munja ga je opet pogodila 1930. u šetnji, kompletno ga paralizirajući. Umro je dvije godine kasnije. Četri godine kasnije munja je pogodila njegov grob uništavajući njegov nadgrobni spomenik.

Henry Ziegland, je momak koji je slomio žensko srce. Od tuge, djevojka si je oduzela život, a njen brat odlučio je ubiti Zieglanda. Nakon što ga je upucao brat si je i sam presudio. Metak koji je samo okrznuo Zieglanda završio je u obližnjem drvetu. Par godina kasnije Ziegland je odlučio oboriti drvo, no kako je drvo bilo veliko odlučio je umjesto pile upotrijebiti dinamit. Detonacija je odaslala metak koji je Zieglanda pogodio ravno u glavu. Kad metak nešto naumi...

Ann Elizabeth Hodges iz Alabame jednog je popodneva 1954. ležala poslije ručka na svom trosjedu i odmarala. U jednom je trenutku meteor, težak 4 kile, proletio kroz krov kuće pogodio radio, odbio se i pogodio preneraženu Ann. Natučena, ali bez težih ozljeda, Ann Elizabeth je jedina osoba koja je preživjela pogodak meteora.



Evelyn Adams osvojio je jackpot na lutriji dva puta. No osim dva jackpota, Bog mu je zaboravio podariti i malo mozga koji bi mu omogućio da sa osvojenim novcem nešto i napravi. Evelyn je sav novac uspio zdrobiti na kockanje i slične gluposti (oko 5.4 milijuna US$) i danas živi u prikolici. Tvrdi da nije znao reći 'Ne!' i da bi danas postupio drugačije. Um, yeah right!
Pa kad vam se desi nekaj, vi recite da (ni)ste imali sreće!

02.12.2007.

USPIO SAM!

Mada sam htio da moj mali blog bude na listi najpopularniji na starom blogeru, sada sam uspio samo zahvaljujuci vama, i mada ovaj moj mali tekst nema nikakve veze ni sa cim eto ja ga napisao,a vi trazite gramaticke greszžke.

02.12.2007.

Jedno pitanje

Evo današnje pitanje dana je:

Ako na granu hrasta lužnjaka postavimo Djeda Mraza,pametnu plavušu, slanu srdelu i premijera Čačića i iz smjera SSW zapuše vjetar brzinom 384 m/min ko će se posljednji održat na grani?

02.12.2007.

Carobno jezero

Bilo jednom jedno čarobno jezero u koje osoba kad skoči vikne na sav glas šta želi biti i ispliva van kao potpuno nova osoba.

Žena!



I tako su mnogi ljudi iskorištavali jezero za ispunjenje svojih snova. No s vremena na vrijeme desila se i pokoja nezgoda. Primjerice jedan je momak htio skočiti u jezero i postati bogat, pametan, visok,... no pored jezera se pojavila njegova bivša cura koja je uzviknula "Dvolična svinjo", a on je od iznenađenja zanijemio.



No ponekad su se i sami ljudi znali zeznuti. Evo recimo skupine mladih crnogoraca koji nisu znali izgovoriti "Jamajčanin"!

02.12.2007.

Remake

Baš si mislim kak pod hitno treba snimit remake 7 samuraja, al ovaj put umjesto 7 samuraja priča se mora vrtit oko 7 ultimate kung-fu-komandos-sam-protiv-svih pizdeka. U glavnoj ulozi bili bi Chuck Norris, Steven Seagal, Jackie Chan, Arnold Schwarzeneger, Sylvester Stallone, Michael Dudikoff i Jet Li. Quentin Tarantino bi doradio scenarij i režirao film.
Naravno naši glavni likovi se nikad ne bi međusobno sukobili, već bi Chuck najviše jednom u filmu smio dić glas na Stevena u situaciji kad večeraju i želi da mu ovaj doda sol. Glumci bi krenuli jedni prema drugima, Jackie Chan i Jet Li bi ih pokušavali zaustavit, i tada bi u prostoriju ušao Arnie i strka bi se sama smirila.
Muškarci koji bi gledali ovaj film od nakupljene količine testosterona bi špricali okolo, pa bi se film trebao prikazivat u porno kinima koja su spremna na ovoliku količinu "zmazanoće". No možda je ipak bolje da se takav film ne snimi jer ako se koji od glumaca sukobe to bi mogao biti kraj čovječanstva kakvog ga poznajemo.
p.s. glavnog negativca glumio bi Jacques ...

02.12.2007.

Tesko je

Moram vam se povijeriti. Teško je bit ovak seksi, ko ja. Evo recimo primjera. Pogledam svoj fotić i spazim fleku


I ovlažim ja prst



I krenem očistit tu fleku



I fotić mi se odma uzbudi!

01.12.2007.

Pa dajte jedan komentar da znam da vas ima!!!!!!!!!!

01.12.2007.

STATISTIKA

Broj posjeta: 3934
Prosječna dnevna posjećenost: 15.06
Broj postova: 184
Broj komentara: 109
Blog otvoren: 14/03/2007
01.12.2007.

Ne diraj brate!

Znate ko je Stanley Kirk Burrell? Ne znate? Ma znate, sam kaj je vama poznat pod imenom MC Hammer. Vučen znatiželjom odlučio sam saznat kaj se to s njim desilo. Ne budi lijen nazovem ja svog frenda Eddie Murphya koji mi prek Arsenio Halla nabavi Hammerov broj. Zvrcnem ja njega i javi mi se njegova žena. Skoro joj je herc odapeo kad je skužila da sam ja s druge strane linije. Nakon jedno pol čuke uvaljivanja u šupak (sorry stara al fakat si bila naporna) konačno sam došao do Stanleya. U biti bolje da ga zovem Hammer, nekak mi je nastrano zvat ga Stanley (sorry stari znam da ti je to ime al promjeni ga. Zvuči previše gay!).



Meni se naravno nije dalo pričat o tome kak sam i kaj delam već sam odma kreno u glavu. Kaj dela, zašto ga nema i kak to da je tak brzo nesto nakon one silne popularnosti u 80ima i početkom 90ih, bila su moja prva pitanja.



“Nakon kaj sam završio srednju školu McClymonds u Oaklandu, California,...”
“Gle stari odjebi s tim pričama o svojoj davnoj prošlosti. To nikog ne zanima. Reci mi zakaj si nesto sa scene? Album Please Hammer Don't Hurt 'Em prodao se u preko 10 milijuna komada, a 2 Legit 2 Quit nije prošao ništa lošije!”
“A znaš kako je. Bio sam mlad, htio sam da jedem, htio sam da jebem. A to košta! Pa onda dođu kurve pa droga...”
“Pa dobro stari al 13 milijuna dolara u gubitku?”
“Ma računovođa mi se nekaj razbolesnil taj vikend, ja se zaletio s ekipom i potrošili malo više!”
“Ma sve je to OK al ti si spičko ukupno oko 30 milijuna dolara”
“A jesam, priznajem. Svakom se može desit!”
“Je moš si mislit. I gdje si onda završio?”
“A sad sam pastor u evangelističkoj crkvi i živim u četverosobnoj kući u sjevernoj Kaliforniji.”
“MUAHAHAHA. Daj me nemoj jebat?!”
KLIK!
“Stanley? Alo Stanley!”
To je bilo to. Uspio sam još saznat da je frajer otvoril i svoj blog, a također je izdao i novi album Look 3X

01.12.2007.

Trojanski konj

Iako trojanski konj nije bio živ, on je samo jedan dokaz da ljudska mašta najbolje funkcionira tek kad se izmišljava način kako što efikasnije ozljediti drugo ljudsko biće. Evo popisa samo nekih životinja koje su upotebljavane u te svrhe.

Šišmiši - njihovu uporabu osmislio je stomatološki kirurg Lytle S. Adams i to potkrijepio ovim činjenicama: kreću se u velkom broju, mogu nositi teške predmete, snalaze se noću, a danju skrivaju u mračnim prostorima, poput industrijskih postrojenja. Šišmiši mogu hibernirati i tada ne trebaju hranu ni piće. Plan je bio ispustiti šišmiše, na koje su zakačene bombe, iznad industrijskog dijela Japana. Šišmiši će noć provesti u letu, a kad svane jutro sakrit će se unutar industrijskih postrojenja. Detonatori sa satom ujutro će detonirati bombe i time uništiti postrojenja. Ideja je prihvaćena i odobrena od predsjednika Roosvelta, no koliko je poznato nikad nije sprovedena u praksi.

Psi - psi nisu korišteni samo za napad na ljude, već i na strojeve. Rusi su tijekom 2. svjetskog rata trenirali pse izgladnjivanjem. Nakon par dana gladovanja pustili bi pse, a hranu su im ostavljali ispod tenkova. Nakon nekog vremena psi bi naučili tražiti hranu ispod tenkova. Kasnije su na te pse stavljali eksploziv koji bi detonirali kada bi pas došao ispod tenka. Na taj su način uništili oko 300 njemačkih tenkova.



Golub - biheviorist B. F. Skinner pokušao je tijekom 2. svjetskog rata napraviti projektil navođen golubima. Ideja je bila da se u projektil smjeste 3 goluba od kojih će svaki vidjet dio slike onoga što se nalazi pred projektilom. Dok god svaki od njih vidi metu, trenirani golubovi ne reagiraju, no čim skrenu s putanje golub koji ne vidi metu ispravlja putanju projektila. Iako su svi bili skeptični Skinner je na kraju dobio 25.000$ za svoj projekt, no unatoč nekim uspjesima nitko ga nije shvaćao ozbiljno, te je taj projekt u konačnici propao.

Mačka - iako su mačke prvi put u ratovanju upotrijebljene u borbi između Perzijanaca i Egipćana, kada su perzijanci skupili tisuće mačaka i pustili ih na bojište prije borbe, zbog čega su se egipćani predali bojivši se da ne ozlijede koju mačku, najbizarnija uporaba mačaka desila se za vrijeme drugog svijetskog rata.  Naime nekom je palo na pamet iskoristit mačji instinkt da ostane suha, tako što bi ju se zvezalo za bomu koja bi bila ispuštena prema brodu. Mačka vezana za bombu trebala je, vođena svojim instinktom, upravljati bombom prema brodu kako se ne bi smočila. Nažalost eksperiment je propao jer su se mačke onesvješčivale zbog rijetkog zraka. Da mi je znat kak su sam to skužili. Možda se onesvijeste jer se boje visine!

01.12.2007.

Ko ne proba

Za Patricka Moberga možemo reći da mu je pao kramp u pekmez. čovjek se vozil u podzemnoj i spazio jednu djevojku s kojom je uspostavio kontakt očima. Na slijedećoj stanici ona se ustala i gledajući ga u oči napustila kola.



Vrata su se zatvorila i jedino što mu je tada palo na pamet bilo "Fuck!". New York je velik grad i šansa da će se opet vidjeti bila je gotovo jednaka nuli. Kako radi kao kao ilustrator otišao je doma i nacrtao ovo:



i objavio to na ovoj stranici. U roku od dva dana bio je zapljusnut porukama na mobu i mejlu. Na koncu se javila prijateljica dotične djevojke i poslala mu sliku i kontakt podatke. Šta se kasnije desilo ostaje tajna. Jednom su se pojavili na televiziji i ostavili javnosti da sama osmisli sretan kraj.



Da se to meni desilo crtež vjerojatno ne bi puno pomogo

30.11.2007.

Kihanje

Meni kihanje nikad nije bilo jasno. Zakaj moramo žmirit dok kišemo? Mislim jasno je meni to s medicinske strane, inervacija i to, al mi nije jasno s evolucijske. Koja je svrha žmirenja? Ako je svrha zaštita oka, onda bi drugi trebali žmirit dok mi kišemo. Negdje sam čitao da čestice prilikom kihanja mogu otići 100 metara daleko. Bilo bi odlično da kad neko kihne svi na udaljenosti od 100 metara zažmire.
I onda kad počne ucjenjivanje nogometnih klubova: "Ako nam ne platite traženu svotu, upotrijebit ćemo kihavac i niko neće vidjet tekmu!". Ili sjede muž i žena doma, žena kihne, a muž će: "Nazdravlje". Istovremeno se čuje škripa guma vani.
-Reci to ovom vani!
A u avionu: "Pripremamo se za slijetanje. Molimo putnike da podignu stoliće, usprave naslone sjedala, vežu pojaseve i ne kišu!"...

30.11.2007.

Jedan glupi vic

Pitanje: Koja je razlika izmedju slona iz zgrade?
Odgovor: Jogurt nema nos.

29.11.2007.

Sta ima ljudovi sta se radi?

   

29.11.2007.

EVO I MENE NAPOKON.

ako možda, baš kao ja, ne gledate HTVov show Ples sa zvijezdama, meni se koncept sviđa i BAŠ ZATO bih ga unaprijedio. Napravio bih show Ples s planetima.



U showu bi sudjelovala "obična" 100+ ekipa i natjecala se u plesu, a između dva nastupa vrijeme bi provodili u boksu sa neograničenim količinama hrane i pića.



Neki bi jeli sami



A neki bi možda odlučili zabavit publiku međusobno se hraneći

16.09.2007.

STA TETOVIRAS?

Iskreno nisam ljubitelj tetovaža no to je odabir svakog pojedinca, bar je to do sada bio. Javila se nova vrst tetovaža koja je toliko užasna da bi ju ja najradije zabranio. O čemu se radi? O tetovaži oka. Ni ja nisam vjerovo zato vam donosim nekoliko fotki. Iako ni to ne isključuje da se radi o nečijoj zajebanciji, sama ideja je jednostavno prebolesna...





15.09.2007.

Da li je vrijeme da mjenjam pozadinu? (odg. u komentarima)

 


Stariji postovi